Анекдоты про национальности

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.

Англичанин в Москве. Касса аэропорта:

- Two tickets to Dublin.

- Куда блин?!

- To Dublin!

- Слышал, НАТО ищет статистов со знанием русского языка для проведения учений?

- Зачем, есть же целая Украина.

Ну, ладно, господин Путин... Может вы и правы, что Россия — не для русских... Но вот, надеюсь, Вы не будете спорить с тем, что "Армения - для армян", "Азербайджан — для азербайджанцев" и т. д? Может быть там их заждались уже?

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали — владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем — мечта любого оркестра.

— Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?

— Иванов.

— Иванов? Хм... Странно... А имя?

— Иван.

— Иван?! Удивительно... А отчество?

— Моисеевич.

— Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

После того, как толпа скандировала вслед Порошенко "брехло" и "позор", украинские чиновники объяснили, что в переводе на украинский эти русские слова значат не только "самый богатый", но и "самый лучший"...

Логика - понятие, меняющееся со временем.

До 2014 ни один гений не нашел бы связи между Крымом, счетами русских олигархов и сыром Пармезан.

Хотя, нет, один все-таки нашел.

Чебурашка говорит крокодилу Гене .Ген, а Ген, давай я возьму чемоданы, а ты возмешь меня. Гена почесал затылок и говорит, ну что ж давай ИЗВРАЩЕНЕЦ.

Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?

Китайское радио:

Поздравляем вас товарищи. Сегодня с космодрома Ли Хен Чаон стартовал первый управляемый космичекий аппарат созданный в Китае. Как нам сообщили в Центре управления полетом, сомочуствие трех космонавтов и двухсот кочегаров — хорошее.

Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов...

Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями.

— Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос?

Тот сверкает глазами, шевелит усами:

— Зазавай.

— Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ?

Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом:

— РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!!

И тихо так, спокойно:

— Зарэзать — да.

Еврей устраивается на работу, и говорит:

- Есть у вас метелка с моторчиком?

- Где вы видели метелку с моторчиком.

- А где вы видели еврея с метелкой?

— Ты зачем взял новый пакетик с чаем?

— У старого уже ниточка стерлась...

— А новую пришить, что рук нет?

Православный батюшка в автосалоне ОЧЕНЬ дорогих машин:

Батюшка: а вот это что за машинка? Манагер: это — ламборджини дьябло Батюшка: покупаю Манагер: Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это жеДЬЯБЛО... Батюшка (в сторону рукой машет): вот это что? Манагер: ну, лада-калина Батюшка: а это?! Манагер: жигуль-классика Батюшка: ВООООТ! Вот они — дьябло, а ламборджини -нормальная качественная машин

Еврей у раввина.

— Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

— Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

— Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

— Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

Это произошло в двадцатые годы.

Следователь Шейнин вызвал одного еврея.

Говорит ему:

— Сдайте добровольно имеющиеся у вас бриллианты. Иначе вами займется прокуратура.

Еврей подумал и спрашивает:

— Товарищ Шейнин, вы еврей?

— Да, я еврей.

— Разрешите, я вам что-то скажу как еврей еврею?

— Говорите.

— Товарищ Шейнин, у меня есть дочь.

Честно говоря, она не Мери Пикфорд.

И вот она нашла себе жениха. Дайте ей погулять на свадьбе в этих бриллиантах. Я отдаю их ей в качестве приданого. Пусть она выйдет замуж.

А потом делайте с этими бриллиантами что хотите.

Шейнин внимательно посмотрел на еврея и говорит:

— Можно, и я вам что-то скажу как еврей еврею?

— Конечно.

— Так вот. Жених — от нас.

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой — немец.

Русский орет:

— Немец!!!

— Чего?

— Пошел на х...

Немец смолчал, а русский опять:

— Немец!!!

— Ну чего?

— Пошел на х...

Немец опять смолчал вроде как перемирие же...

— Немец!!!

— Чего тебе?

— Пошел на х...

Не выдержал немец пошел к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:

— Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.

Приходит немец на границу и орет:

— Русский!!!

Тишина...

— Русский! !

Тишина...

— Русский!!! !!! !

— Немец, ты что ли?

— Я.

— Пошел на х...

— Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.

— М-м-м-м...

— Сема, как только вернусь, тут же отдам.

— Точно?

— Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.

— Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?

— Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...

- Что такое биотуалет по-русски?

- Посрать под деревом... Доля природы составляет все 100%.

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции! А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие. Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в год...

На грузинскoй свадьбе oдин другoму:

— На мнoгих свадьба я бывал, нo такoгo невеста еще не видел -

не пoйму вooбще — баба этo или мужик.

— Эй, замoлчи вooбще, а тo я тебе зарежу здесь — этo мoя дoчь.

— Прoсти, дарагoй. Я не знал, чтo ты oтец этoй красавица.

— Пэзд@ц тебе — я ее мать!

- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая!

- И почему же?

- Я их кофе попробовал!

Англичане изучают русский язык. Один другому: Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это Речка по колено, а рыбы до... уя?

На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх

накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском

в глазах и начинает вести разговор на тему:

— Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в

Иисуса Христа. Вот послушайте.....

Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе

и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким,

распевным басом:

— Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный,

могу и въеб@ть.

Из вопросов армянскому радио

— - — - -

— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?

— Расширяли отверстия песочных часов.

— Как Шерлок Холмс обходился без женщин?

— Элементарно: Ватсон!

— Что такое мужской стриптиз по-английски?

— Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.

— Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка?

— Отправьте тещу!

— Может ли глупость явиться причиной развода?

— Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.

— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

— Не все. Только вдовы.

— Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной?

— Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины — тело в тело.

— Что такое контрастный душ?

— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена.

— В чем разница между директором и мужем?

— Директор знает своего заместителя, а муж — нет.

— Что такое идеальный мужчина?

— Это смесь вибратора с банкоматом.

— Какая разница между феейи ведьмой?

— Год совместной жизни.

— Что такое двойственное чувство?

— Это когда ваша теща летит со скалы в пропасть на вашем новом "Мерсе".

— Как называют блондинок в милицейской форме?

— Форменные дуры.

— Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками?

— Потому что они денег не берут.

— На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал?

— Не менее 170 км/час, иначе могут догнать.

— Что такое 90-60-90?

— Это машина проехала пост ГАИ.

— Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?

— Ремень безопасности.

— Что делает в момент опасности женщина за рулем?

— Она за ним прячется.

— Что такое сверхподлость?

— Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.

— Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?

— А что, пусть больной привыкает к мертвому языку.

— Почему врачи негативно относятся к компютеризации своей деятельности?

— Потому что, тогда то, что они пишут, можно будет понять.

— Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?

— Инквизиторы. . .

— Как узнать слепого на нудистском пляже?

— Тот, кто ходит с висящим членом. . .

— Как можно сильно обидеть сисадмина?

— Сказать: "Заходи, гостем будешь! "

— Как называется корова, которая не дает молока?

— Жадина-говядина.

Армения. Налоговый полицейский:

— Вы даже не представляете, как тяжело собирать налоги с этих хитрющих армян. Вот, например, Армянское радио; так мы его еще даже не нашли. . .

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:

— Что это было? — если проскочили, и

— Них@ясебе. . — если нет.

— Олэнку полюбляешь?

— Полюбляю.

— А вона тэбэ?

— И я ее.

Одесса. Ателье мод.

Пожилой еврей-закройщик.

Заходит молодая клиентка.

— Уважаемый, у вас можно пошить юбку?

— Конечно.

— А сколько надо ткани?

Закройщик внимательно смотрит на ноги клиентки...

— 60 сантиметров...

— А так, чтоб чашечки было видно?

— Берите 20 и будет виден весь сервиз! ...

По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в

зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает:

"Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает."

Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."

Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к

автомату, бросает монетку, читает:

"Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."

Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает

монетку в автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся,

то улетел бы рейсом 700."