Николай Валуев приветствовал появление айпада:
— iРhоnе такой маленький, что вечно проскальзывает между пальцами, а вот iРаd — это то, что надо, он удобно ложится на ладонь!
Как определить, кто есть кто в сумашедшем доме:
Если больной плюнул на прохожего и тот:
1. В ужасе отскочил в сторону — это посетитель!
2. Стал ругаться матом — это другой больной!
3. Дал больному по морде — это санитар!
4. Начал плеваться в ответ — это его лечащий врач!
Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым конкретно не долили...
Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.
— Ого! — присвистнул гинеколог.
— А ты думал! . . — ответило ему эхо.
Звонок в ветеринарную клинику:
— Здравствуйте! У нас заболел пудель!
— Пол пуделя?
— Да нет, целый...
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так... И с каких пор?
- Со следующей недели.
- А вот моему другу доктор прописал лечебное голодание. На целый месяц!
- На месяц?! Это же сколько денег он сэкономил?!
- Да уж! И на похороны хватило, и на девять дней, и на сорок, кажется, что-то осталось.
Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.
Приходит пыциент к доктору и спрашивает:
— Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
— Считаю.
— До скольки?
— До трех.
— Как, только до трех?
— Ну иногда до пол четвертого.
К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев ее, говорит:
— Бабуля, постарайтесь как можно меньше ходить по лесницам. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра доктор и говорит:
— Ну вот, уже намного лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
— СПАСИБО, сынок, а то я замаялась по водосточной трубе лазить.
Приходит мужик на медосмотр, открывает дверь, а там — сногсшибательная блондинка в коротком халатике:
Мужик:
— До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь.
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
— Скажите "6".
— Шесть...
— Вот видите — все нормально!
— Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и грит:
— Скажите "66".
— Шестьдесят шесть...
— Ну, что я вам говорила — все нормально!
— Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
— Так, сейчас я буду делать вам мин@т, а вы медленно скажете "666".
Мужик:
— 1, 2, 3...
В травмпункте.
Врач: — Пиши — Черепная травма.
Медсестра: — Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: — Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей приперся?
Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.
Опиши себя!
— Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза.
Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю — стресоустойчивость!
Аптека — беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для ее предотвращения.
- Доктор, каковы мои шансы?
- Знаете, я делаю эту операцию 24 раз...
- Вы меня успокоили.
- Да, хоть один раз у меня должно же получиться!
Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость. Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.
Архитектор прикрывает свои недостатки фасадом, повар - соусом, врач - землей. А женщины убедили всех, что брюки - это модно.
- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!
Мужик к доктоpу пpиходит и спpашивает:
— Доктоp,какие пpизнаки сифилиса?
— Шелушиться и кpаснеет.
— Фуууу!Пpонесло,у меня почеpнел и отвалился.
— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
— В смирительную рубашку его!
— А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
— А этого — в смирительные штаны!
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология".
Его спрашуют:
— А что это — ваш прадед гинекологом был, дед, отец — династия?
— Нет, насмотреться не можем
Психиатр говорит пациенту: — Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. — Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
— Нет, нет и нет! ! Чтобы купить мышьяк нужен рецепт. Я Вам очень сочувствую, но одной фотографии вашей тещи недостаточно.
Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чем вы пожалели — это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов...
— Доктор, что со мной? ... Последнее время я слышу какой-то треск... — Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
Мы спорили с мамой, что в дурке нереально покончить с собой, типа мягкие стены и все такое. Я сказала, что можно выдрать клок волос и подавиться ими! Завтра идем к психиатру...