Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением, я не вижу денег!
В сумасшедшем доме проходит чтение пьесы. По окончании слушателям предлагается высказаться.
Один встает и говорит: "Мне пьеса понравилась, но чересчур много действующих лиц". Тут заходит санитар и спрашивает: "Эй, психи, кто взял телефонную книгу?"
— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим.защите и касках. В руках работающие огнеметы.
— Вы к кому?- спрашивает мужик.
Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает
— Это вы вчера анализы сдавали?
Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын-хирург.
— Сынок, не забывай, что если со мной что-нибудь случится — твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
— Какая ваша профессия?
— Врач.
— А почему не работаете?
— Здоровье жалко.
— Чье?
Главврачу психушки поступил сверху "госзаказ", и он объявляет больным:
— Значит так, кто проголосует за Путина — того выпишу!
Все толпой побежали голосовать. Один больной остался и говорит:
— Но вы же, Иван Петрович, не сказали, когда...
— Молодец, Сидорчук! Тебя — прямо сейчас!
— Доктор, ну как прошла операция?
— Какой я тебе доктор, я — апостол Петр!
Одна бабуля приехала в город за покупками. Среди всего-прочего купила своему деду галоши (вещь в деревне необходимейшая, честное слово).
Купленные галоши как-то не вписывались в бабкины сумки-сетки-узлы, и она зашла в ближайшее заведение попросить какую-нибудь коробку.
Это оказалась аптека. Девочка-фармацевт вошла в бабкино положение и выдала ей первую попавшуюся картонную коробку, не обратив внимания на этикетку "Презервативы 10000 шт. "
Бабуля благополучно погрузилась в нужный ей автобус и отправилась со своими шмотками в свою деревню. В автобусе две девицы долго хихикали глядя на бабкину коробку, затем одна не выдержав спросила:
— А кому это, бабка, везешь?
— Как, кому — деду, своему, конечно.
— И надолго этого ему хватит?
— Какой там! Как начнет старый шоркать, так за месяц все изотрет.
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
— Хмм, ну, не только от любопытства...
- Мужчина, вам плохо или уже хорошо?
- А вы кто? Ангел?
- Мужчина! Я медсестра!
- Ну, тогда, видимо, еще плохо.
Пациент должен платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.
Приходит мужчина к психиатру:
- Здравствуйте, я - Наполеон.
- Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе!
- Нет вы не поняли, доктор, я не император.
- А что, вас в самом деле зовут Наполеон?
- Нет, я - пирожное!
Человек с бананами в ушах и пучками зеленого лука в
ноздрях заходит к врачу:
— Доктор, я себя в последнее время стал плохо
чувствовать!
— Это, голубчик, все потому, что вы неправильно
питаетесь!
Доктор разговаривает со своим ассистентом:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
— На кладбище, доктор, пойдете?..
Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
— А "Калгон" вы мне дадите?
— А зачем вам "Калгон"?
— Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
— Меня уволили за бескультурье.
— А меня уволили за культуру!
— Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.
А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на #уй одеть?"
Вот и
уволили за бескультурье.
— А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему
культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е@$тесь
на
здоровье!"
Вот и уволили за культуру.
К гинекологу приходит дама:
— Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
— Что значит — большую? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
— Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!
Маша Распутина сделала себе пластическую операцию.
И судя по тому, как она выглядит, сделала она ее сама. .
Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый говорит:
"Господа, что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим о бабах".
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Займитесь боксом!
— Моя память станет лучше?
— Нет, но смеяться будут меньше!
- Доктор, у меня проблемы с сексом, нет его.
- Неужели даже онанизмом не занимаетесь?
- Да знаете, доктор, все как-то руки не доходят.
Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.
В самолете стюардесса спрашивает.
- Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
- Нет ли в самолете летчика?
Приходит мужик (М) к врачу(В):
М: — Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.
В: — Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день будет слышать.
М: — Да как же ее привести — дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину и т.п.
В: Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент — как зайдете пишите на бумажке — 10 шагов и кричите, потом 9 и т.д. Со скольки шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.
Приходит мужик домой, пишет: "10 шагов" и орет: Жена, что на ужин?
Молчание. Пишет: "9 шагов", орет — нет ответа. 8 шагов... 7 ...
Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо — Жена, что на ужин?
Она ему в ответ: Я тебе десятый раз отвечаю — котлеты!
— Доктор, я когда выпью никак кончить не могу!
— Какие проблемы — вы тогда не пейте...
— А я тогда начать не могу, не стоит.
— Ну тогда выпейте и тр%%айте пока не протрезвеете.
Мужик приходит к доктору:
— Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
— Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
— Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.
Врач пациенту:
— У меня для вас 2 новости — хорошая и плохая с какой начать?
— Давайте с хорошей.
— Ну, этот вирус мы назовем вашим именем:
Велосипедист — это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берет под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует
"гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да еще и здоров, черт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.