2 врача-гинеколога на отдыхе решили сходить в кабак на стриптиз. Сидят грустные-грустные.
- Вась, ну разве это стриптиз?
- Не говори, Петь. Скорей бы на работу!
Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:
- Есть доктор?
Голос Мединского:
- Ну хватит, уже...
Наркоман лежит в палате и диким голосом зовет медсестру:
- Убейте эту муху!
- Да чего она тебе мешает, безобидное создание.
- Как чего, она уже двух моих товарищей украла.
Один чудак внушил себе, что он стpашно болен. Пpишел на пpием
к вpачу, слезно пpосит тщательно осмотpеть его.
— Да ничего у вас нет! — воскликнул вpач, окончив осмотp. — Вы
здоpовы как бык! Повеpьте, с вашим здоpовьем вы похоpоните свою
жену, детей и многих своих дpузей!
— Пpавда, доктоp? Или вы говоpите так, чтобы сделать мне пpиятное?
Сидят три пенсионера — о болячках друг другу рассказывают: — Я,-говорит первый,- никак не могу сходить в туалет по-маленькому! — А я,-говорит второй,- ну никак не получается у меня сходить по-большому, ну хоть тресни! — Ну пацаны,-говорит третий,-у меня все наоборот! Ровно в 6.00 я ссу как китайский конь, а в 7.00 я сру как африканский слон! — Ну и в чем же твоя проблема?-спрашивают первые двое пенсионеров. — Ну, понимаете, никак не могу заставить себя проснуться раньше 8.00!
Зубной врач обращается к пацеенту, сидящему в кресле:
— Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
— Зачем?!
— Там в коридоре ожидает приема целая толпа больных, а через десять минут начинается матч чемпионата мира по футболу.
— Прививаться от гриппа H1N1 надо обязательно!
— А что?
— Вот я привился, а мой друг — нет. Я жив-здоров, а друг умер.
— От гриппа? ?
— Да нет, машина сбила.
Танталовы муки — это когда женщина с большой красивой грудью очень низко склоняется над вами и. . сверлит ваш зуб...
— Что такое раздвоение личности?
— Это когда одна твоя половина хочет заняться онанизмом, а другая говорит, что болит голова и отнекивается.
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько с ее неврозом протяну я?
- Доктор, я ничего не вижу!
- Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.
- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие еще есть?
- Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане - море, пальмы...
Если, упаси бог, попадете в больницу - захватите свои лекарства, свои перевязочные материалы, свою еду и своих врачей. Остальное - по полису.
- Вот блин! Купил десяток наушников, бесконечное множество переходников, две звуковые карты, и все равно правый канал звучит тише левого. А сегодня врач сказал, что я, оказывается, правым ухом слышу хуже...
- Доктор, в последнее время меня сильно беспокоит Гондурас...
- А ты его не чеши...
Приходит женщина к врачу с ребенком, ну и естественно плачется:
— Доктор, помогите — у моего ребенка запоры, язва, головные боли,
цинга, лишай, глисты, тиф и сифилис...
Доктор, почесав в затылке, начинает расстегивать ширинку.
Женщина:
— Что вы делаете?!
— Чем такого лечить, так лучше нового сделать..
Студент-фармацевт на практике в аптеке. Приходит HР:
— Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял...
— Свечи?
— Свечи.
— Помогает?
— В том-то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел...
— Так Вы их ели???
— Hет, блин, в ж@пу засовывал!
Медицина — единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то
делается "через ж@пу" — то это не всегда плохо...
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня жена такая интеллигентная.
— Ну, так это же хорошо!
— Ну, понимаете, она в рот берет.
— Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
— Доктор, но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!
В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день - новые знакомства.
Был у нас президент теннисист, теперь у нас с теннисом все в порядке, сейчас ситуацию с борьбой поправим... Давайте к следующим Олимпийским играм президентом выберем... спортивного судью... или на худой конец спортивного врача?
Жена приводит к хирургу мужа — пчела в х$й укусила:
— Боль снять, а опухоль — оставить!
В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
— Раздевайтесь.
— Зачем???
— Я доктор и лучше знаю!
мужик разделся.
Доктор:
— Ну, что вас беспокоит?
— Я угольщик, куда уголь разгружать..
Ученые проанализировали медицинскую статистику и оказалось, что у половины
населения России, достигающего возраста 27 лет, самопроизвольно проходят
патологические неизлечимые болезни.
Приходит мужик к доктору:
— Доктор, у меня не стоит...
— Вот Вам пузырек таблеток... Принимайте по одной в день. Через месяц встанет.
Мужик приходит домой, думает, дескать, месяц ждать-долго, хочется сечас...
Заглотнул все таблетки из пузырька за один присест... На следующий день приходит к доктору:
— Доктор, у меня не опускается...
— Вот Вам пузырек таблеток... Принимайте по одной в день. Через месяц опустится.
Мужик опять за свое: месяц ждать-долго, хочется сечас... И опять скушал все таблетки из пузырька за один раз. На следующий день-снова к доктору.
Тот его радостно встречает, как постоянного клиента:
— Здравствуйте! Ну что у Вас-стоит?
— Нет!
— Висит?
— Нет!
Доктор, удивленно:
— А что же?
— Доктор! Он СИДИТ!
Доктор пациенту:
— Можете быть совершенно спокойны. С Вашим сердцем Вы прожитете до семидесяти лет.
— А мне и есть семьдесят.
— Ну вот видите!
— Доктор, не могу кончить. Тр@хаю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
— Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!