Вопрос:
- Что должен в первую очередь знать врач, отправляясь к больному?
Ответ:
- Его адрес.
- Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу...
Приходит бабушка в аптеку:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет. Есть цианистый калий.
— А какая разница?
— На две копейки дороже.
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там морг вообще-то.
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь:
— Доктор, с этим можно что-то сделать?
— Да уж... Проще член пришить, — невольно вырвалось у врача.
Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!
Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то — кипяченой.
Я вчера попросил у Танюши оксид водорода.
Хорошо, что она - медсестра и меня поняла.
И в стаканчике белом дала мне обычную воду.
А другая бы точно цианистый калий дала.
- Доктор, у меня болит все!
- Тогда, батенька, у вас на все денег не хватит.
- А вы не пробовали повеситься на извилинах мозга, а уже потом качаться на них?
- Нет, доктор.
- А вы попробуйте, попробуйте...
На медицинском осмотре:
— Знаете, мне не нравится ваш кашель.
— Ну извините, доктор, но лучше я не могу.
Идет мужик по лесу. Слышит кто-то кричит, орет. Смотрит мужик к дереву
привязан и орет.
— ... твою мать, ты че орешь и людей пугаешь?
— Да вот, мужик, к дереву привязали. Ору ору, а никакой х%й не подходит.
— Слушай, может мой подойдет?
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с лицом?
— Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "
В аптеке.
Молодой человек:
— Гандоны есть?
(аптекарша глядя на него)
— да, заходят иногда...
— Доктор, можно к вам?
— Что у Вас?
— 500 баксов.
— Заходите... . Показывайте.
— Вот (протягивает банкноту)...
— Батенька, это же рубли — Вам к психиатру.
В частной клинике:
— Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении 11-ти лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!
— Ну понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…
— И?! На что вы намекаете?! У него достаточно накоплений!
— Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…
— Что общего между поваром и врачом?
— Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
На приеме у врача молодая женщина интересуется:
- Доктор, скажите, каковы первые признаки венерических заболеваний?
- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.
Когда министр здравоохранения говорит о средней зарплате врачей, всегда думаю: а когда уже будет не средняя, а хорошая?
Хитрый врач убедил-таки Люсю, что флюорография делается именно на телефон...
— Доктор, моей жене все хуже и хуже!
— А пьявок вы ей купили?
— Да. Она три штуки съела и больше не хочет...
Реклама: "У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Неотчаивайтесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу,вернет Вам былую свежесть и красоту"...
Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
В кабинете стоматолога:
— Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!
Без рынка болезней не было бы и рынка лекарств, это та самая тайна Гиппократа, которую клянутся не выдавать врачи.
Больной, лежа на операционном столе, говорит хирургу:
- Доктор, Вы уже можете снять маску! Я все равно Вас узнал!
К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.
- Доктор, я умру?
- А как же!
- А отчего?
- Вскрытие покажет.
- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.