Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор.
- Пора в кровать!
- А нас не застукают?
Врач спаршивает:
- Запоями страдаете?
- Что вы, доктор? Я ими наслаждаюсь.
- Спасибо, доктор, Вы меня вылечили! Я больше не считаю себя Наполеоном!
- Хорошо, я рад за Вас.
- Конечно, ведь Наполеон - жалкое ничтожество по сравнению со мной!
Стоматолог включает бормашину и наклоняется над пациенткой.
Вдруг он выпрямляется и спрашивает:
- Почему вы держитесь за мои яйца?
- Доктор, мы же не будем причинять боль друг другу?!
- Доктор, операция прошла успешно?
- Какой доктор? Я апостол Петр!
На приеме у врача.
— Дружите с алкоголем?
— А чего мне с ним ссорится?
Я когда глаза после лазерной коррекции открыл (это после минус 8-9 то), охренел, какой мир, оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить.
Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства подсказывать от насморка. Одна ей сказала:
— Надо тебе грелку во все тело! (мужика типа).
Тут другая, только зашедшая:
— Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить! "
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— А что, пахнет?
В психушке разговаривают два психа:
— Ну что, тебе понравилась книга, которую я вчера тебя дал?
— Да, классная, только очень много действующих лиц.
Санитар:
— Эй! Психи! Верните телефонный справочник!
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...
— Доктор,помоготе,мне все время кажется что я лошадь!
— Помочь можно,но для этого потребуется много денег
— Это не проблема,я вчера победил на скачках!
Для чего нужна бороздка на таблетке делящяя ее напополам?Если человек сильно болен и не может таблетку проглотить ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.
— Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда? Есть... Шансов нет.
— В желочном пузыре у вас камни, в моче — песок, а в легких — известь...
— Доктор, скажите, где у меня глина, и я начну строиться.
- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.
Стоматология. Пациент:
- Я вчера у вас лечил зуб, и у меня сегодня рот не открывается. Сделайте что-нибудь.
Врач:
- Сделаем. Стоимость лечения 16 тысяч рублей.
- Сколько?! - у пациента отвисает челюсть.
Врач:
- Ну, вот. Лечение прошло успешно. Касса по коридору направо.
Приходит мужик в автосервис:
- Дайте мне свечи от геморроя.
- Здесь не аптека!
- Я знаю, у меня ВАЗ 2108.
Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит:
- Доктор, у меня проблема: я нимфоманка.
- Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро.
- А ночь?
Врачебная тайна - это сколько берет доктор и на что он это тратит!
Женское...
Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой.
На что он мне ответил: "От меня беременной еще никто не уходил!".
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!
- Ну же, мой маленький, открой ротик и скажи "А-а-а", чтобы этот гадкий доктор смог вынуть свой палец из твоего ротика.
- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства...
- Хех, не только от любопытства!
- Доктор, сколько мне жить осталось?
- Что я вам, кукушка, что ли?
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
- Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
В аптеке:
- Извините, а у вас есть гандон с усиками?
- Есть, но он сегодня не вышел на работу.
- Доктор, у меня с памятью плохо.
- Давайте в долг, тренируйте память!
- Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в университете!
- Я много чего в университете принимал.