В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!
Доктор:
- Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Ненавижу, когда доктор задает мне вопрос "Вы сексуально активны?".
Немало вулканов "активны", но не извергались уже много лет.
- Доктор, скажите мне правду: почем я болен?
Разговор двух терапевтов в поликлинике:
— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю! . .
— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
— Потому что время – лечит!
Лежит молодая женщина в роддоме. Только что родила. Подходит к ней акушерка:
— Девушка, вы были бы поосторожнее с групповым ceкcом!!! !
— А что такое?
— Да у вас негр родился... рыжий... с голубыми глазами.
— Да?! ! Хоть не лает?
— Нет. .
— Слава Богу...
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте, безнадежно больной!
Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?
Пациенты психбольниц - сами люди неплохие и заболевания у них - душевные.
Смертельно опасная болезнь премьер-министров - радикулит.
Ну что это за премьер, у которого спина не гнется?
Наркоз — это единственное средство, с помощью которого врач избавляется от советов больного во время операции.
Ученые Академии Занимательных Наук многолетними исследованиями доказали, что ноздри человека со временем приобретают диаметр указательного пальца.
— Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.
— Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.
В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Копролалия - болезненное, иногда непреодолимое импульсивное влечение к циничной и нецензурной брани безо всякого повода. Кажется, я нашел, чем я болен!
Клиника доктора Петренко - лечение любых болезней после лечения в клинике Сидоренко!
Американцы не попали ракетами в военную базу, поскольку на ней не было ни больницы, ни школы, ни свадебной процессии...
Психиатр спрашивает у пациента:
- Не бывало ли с Вами так, что Вы слышите голос и не знаете, кто говорит и откуда?
- Очень часто, доктор.
- О, это очень серьезно и когда это с Вами бывает?
- Когда говорю по телефону.
Мужик у психиатра:
- Доктор, мне уже третий месяц снится женщина.
- Ну, и что?
- Видеть ее больше не могу!
Одесситка: - Доктор, у меня болит голова.
Врач: - Да я, собственно, ни на что и не претендую...
- Доктор, живот болит.
- Виски пьете?
- Да.
- А колу?
- Да, с виски только.
- Колу не пей, вредная.
Врач встречает своего пациента:
- Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?
- Уехала на все лето к маме.
Пациентка доктору:
- Я себя чувствую разбитой и потрепанной как колода карт.
- Давайте, я вас перетасую...
- В смысле?!
- Массаж...
У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.
Больной очнулся после сложной операции.
Видит мрачного врача, внимательно рассматривающего что-то на диагностическом мониторе.
- Доктор, как прошла операция? Неужели все так плохо, сколько мне осталось?
- Десять.
- Лет, месяцев?
- Девять. Восемь. Семь...
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
Возможности врачей: терапевт — все знает, ничего не умеет; хирург — все умеет, ничего не знает; патологоанатом — все знает все умеет, но уже поздно...
Мужчины говорят: "Была б ты в армии — поняла бы меня! "
Я вас умоляю... Был бы ты в роддоме, сбежал бы обратно в армию!