Главврач районной поликлиники кричит санитарами:
— Последний раз у вас спрашиваю, чертовы приколисты, кто снял плакат
"Чистые руки — залог Вашего здоровья" с инфекционного кабинета и повесил на венерологический?
Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:
— Неужели я хожу? Неужели я хожу?
Другой Новый Русский спрашивает:
— Что, вылечили?
— Да нет, джип угнали!
Мама уводя сына от стоматолога говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!
— Я ему говорю… говорю…, а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю…говорю…, а он… глухой! Я ему снова говорю, а он…
— Да, не каждому дано такое счастье, — бормочет психотерапевт...
— Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
- Мама, ты только не волнуйся, но я в больнице...
- Боря, ты работаешь врачом уже десятый год, хватит все разговоры начинать этой фразой!
В больнице:
- Сестра, скажите, лежачим еду дают?
- Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка.
Да здравствуют наши врачи - санитары общества!
В магазине возмущенный покупатель:
- Продайте же мне, наконец, товар!
- На конец - это в аптеке напротив!
— Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
— Скорее его жены...
приходит мужик к стоматологу, занимает место в кресле, готовится.Подходит врач с бормашиной. наколоняется к пациенту, готовится зуб сверлить, а тот хватает его рукой за яйца и нежным голосом говорит:"Правда мы не сделаем друг другу больно?"
— Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"
Приходит женщина к стоматологу. Проходит, устраивается в стоматологическом кресле, как... в гинекологическом. .
Врач-стоматолог (немного опешив):
— Э-э-э... женщина, вы это... наверное, ошиблись — я не гинеколог, я — стоматолог! . .
— Ох-ох! . . Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу, Сидорову, делали вставную челюсть? . .
— Да...
— Ну, вот, бл... , и вытаскивайте!!! ...
Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется!
— Ну, повесьтесь, если вас это развеселит...
— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, на дегустацию!
- Доктор, меня все игнорируют.
- Следующий.
- Але, доктор! У меня понос, могу ли я с ним принимать ванну?
- Конечно! Если вы сможете ее наполнить.
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
В аптеке:
- Вам что, молодые люди?
- Две упаковки глюконата кальция.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Что же у вас такое?
- Первенство общежития по шашкам!
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким
неврозом люди живут очень долго.
— А я, доктор, сколько протяну я?
— Почему Вы не пьете лекарста?
— Они же противные.
— А Вы пейте лекарства и думайте что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства.
— Доктор, мне так плохо. Я все время себя отвратительно чувствую. У меня такое ощущение, что я не сегодня-завтра умру.
— Раздевайтесь, больная. Я вас сейчас осмотрю. Так. Так.. знаете что?! Пусть ко мне зайдет ваш муж.
На следующий день к врачу приходит муж этой женщины и спрашивает:
— Ну, что такое страшное случилось?
— Дорогушенька, если вы не будете тр@хать вашу жену — она умрет. Понятно?
Муж возвращается домой. Его на пороге встречает жена.
— Ну, что сказал доктор?
— Что, что.. Сказал, что сдохнешь ты..
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и интересуется:
— Есть ли у вас средство сохранить остатки моих волос?
— Конечно! Рекомендую вот эту прекрасную коробочку!
Встречаются в ветеринарной клинике три пса: Бультерьер, Ротвейлер и Дог.
Ну и спрашивают друг у друга по какой причине они здесь!
Б: Да я все грыз в доме: мебель, обувь и т. д. Ну хозяин и приволок сюда, говорят ЗУБЫ все выдернут! : (((
Р: А я иду как-то по улице с хозяином, вижу с@чка идет, ну такая... В общем я кинулся к ней и отымел ее! Оказалась, она какая-то породистая, редкая. Хозяину иск предъявили на 10 штук $. Вот он и приволок меня сюда: говорят КАСТРИРОВАТЬ!
Д (Пальцы веером раскинуты): А я дома вижу хозяйка нагнулась, ну я сзади подошел и как ей всадил по первое число!
Б и Р: НУ ты даешь, так тебя, что, тоже КАСТРИРОВАТЬ привели???
Д: Не. Ногти подстричь. Царапаю.
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет...
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!
Совет медиков: Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе продуктов, тем труднее установить причину отравления.
Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится — и все пройдет"
20 лет: "ну вот родишь — и все пройдет"
27 лет: "второго родить надо — и все пройдет"
38 лет: "ну что вы ходите — возраст, тем более рожали"
- Я разделась!
- Девушка, я же вам сказал, что я - не доктор, а ветеринар!
- А вы представьте, что я - кобыла!
Я понимаю, что услуги здравоохранения подорожали, но причем здесь "Докторская" колбаса?