- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик, а ну пошел вон отсюда!
Женщина, покупающая себе букет, что врач, покупающий себе коньяк.
Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.
На приеме у стоматолога:
— Извините, я удалил вам не тот зуб, теперь придется удалить еще и больной.
— Какое счасьтье, доктор, что вы не окулист!
Блондинка прибегает к доктору:
— Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью. . .
— Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
— А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
— Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
— Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
— Какой именно? !
— Откуда я знаю? ! По мне так все шмели одинаковые. . .
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она долж напобрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
— Дедуля, это же настоящий молот!
Старик отвечает с гордостью:
— Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
— Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
— Нет, дочка, старый стал: колени подводят! . .
— Доктор, у меня нос заложен...
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
Барин зовет служку:
— Ванька, сбегай на огород, нарви редиски!
Тот примчал с пучком редиски в земле к барину:
— Готово, барин!
— Ты идиот! Если я сказал нарвать редиски, это значит надо ее помыть, почистить, нарезать, заправить сметанкой, лучком, посолить и подать! Понял, идиот?
— Понял!
От таких волнений поднялось у барина давление, слег он и орет:
— Ванька, врача!
Через 15 минут Ванька докладывает:
— Врача привез, гроб заказал, яму выкопал, с попом на отпевание договорился!
Говорят, секс - лучшее лекарство.
А мне в аптеке почему-то не дают.
Медсестра вбегает в кабинет врача и кричит:
- Иван Степанович, симулянт скончался!
— Вот Вам снотворное на 6 дней.
— Но я не хочу спать так долго.
Пришел мужик ко врачу, поднял футболку и говорит:
— Доктор, что это???
— ОГО!!!
— Доктор, сам вижу, что ОГО!!! Как его лечить???
Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
« Курение может привести к импотенции».
Она на своей:
« Курение может привести к осложнениям при беременности».
Поменяемся?
— Доктор, я из-за ваших слабительных таблеток потерял все — работу, семью, квартиру, машину!!!
— Это как?!
— Ваши таблетки начали действовать по дороге на работу. Мне пришлось вернуться. Забежав в квартиру, я обнаружил, что жена моя уже не одна, а в постели с камим-то Вартаном. Квартира и машина записаны на ее маму. Ну а за прогул меня еще и с работы уволили...
К психиатру приходит пациент.
— Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
— Ну и что?
— Надоела!
Фраза доктора: "До свадьбы заживет! " — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в ее глазах!
— Санитар, куда мы едем? В морг.
Так я ж еще не умер!
Так мы еще и не приехали.
Привлекательная девица входит в кабинет психиатра. Не успела она закрыть за собой дверь, как доктор срывает с нее одежду и овладевает ею. После этого он встает и говорит:
- Ну, так! С моими проблемами покончено, а какая у вас?
Приходит старушка к врачу и говорит:
- Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
- Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
- Между большими...
— Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и
физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
— А как она ест?
— Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!
— Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и легкое семяизвержение!
— Ладно, раздевайтесь. Та-акс. Посмотрим, где же эта наша проблема?
— На Вашем халате, доктор!
Приходит пациент к доктору и жалуется:
— Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный. . . .
— И давно это у вас?
— Не зли меня с@ка! ! ! ! !
Мужчина перед пенсией, приходит к врачу для последнего профосмотра.
Доктор: — Ну, даже не знаю, как вам это сказать… В общем, ваше сердце на последнем издыхании, и вам осталось жить полгода.
Мужик в шоке: — Доктор, а можно ли что-то сделать?
— Ну, как вам сказать… Вы можете бросить пить, курить, не есть жареного и острого, и ни в коем случае не заниматься ceкcом.
— И что, если я брошу все это – я проживу дольше?!
— Нет, но оставшаяся жизнь покажется вам куда длиннее…
— Что самое неприятное в долгожительстве? — спросили одного кавказского долгожителя.
Горец подумал и ответил:
— Наблюдать, как стареют твои правнуки.
— Отчего умер этот человек?
— На венках же написано- "от жены", "от друзей", "от любимой работы"...
— Жизнь коротка!
— Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.
Купил лимонад "Буратино", решил вспомнить детство. Взглянул состав и прифигел:
... ароматизатор "Буратино", идентичный натуральному.
- Доктор, а какое лучшее средство от беременности?
- Томатный сок!
- А до того или после того?
- Вместо того!
Врач осматривает пострадавшего с переломом руки.
- И как же это вас угораздило?
- Просто хотел от детей увернуться.
- И во что-то врезались? В дерево?
- Да нет, с кровати упал.
Стас Михайлов рискует умереть от простуды. Доктора отказываются его слушать.