Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.
Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
— Дорогая, а давай разведемся!
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
— Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
— Будет год норки, норковую подарю!
Малыша, гуляющего с мамой, угощают женщины, сидящие на лавочке. Малыш молча берет конфеты и отходит:
— А где спасибо? — обращаясь явно к маме, возмущается одна из женщин,
— Какой невоспитанный мальчик!
— Ваш муж не лучше, — спокойно отвечает ей мама, — Я давала ему много раз, но тоже ни разу не слышала от него спасибо:
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний! ", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется "Турист".
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
— Я знаю.
Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор — нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.
Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.
— Что случилось, сынок! ? — спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
— У меня только что был скандал с твоей женой!
— Санаторная путевка для моей жены обошлась мне очень дорого, но вполне окупилось.
— Вылечилась?
— Нет, с кем-то там спуталась и домой не вернулась.
Муж спрашивает жену:
— Шкаф в новую квартиру будем покупать?
Голос из шкафа:
— Будем!
Когда вы женитесь на своей любовнице, вы создаете новое рабочее место.
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется, будешь" или "кажется, ты"?!
У моей жены есть чувство долга и обязанности — чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
— Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
— Еще нет.
— Но ведь ты обещал...
— Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел попросить у него пять тысяч взаймы...
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он: — Пожрать дашь?
Она: — Нет!
Он: — А рубашку погладишь?
Она: — Нет! !
Он: — А дашь?
Она: — Только раком.
Он: — Почему?
Она: — Глаза б мои тебя не видели…
— До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?
— Я думаю, лет до двадцати.
Потом — замуж.
Гражданин Петров купил жене камасутру, но чтобы особо не напрягаться, вырезал самые неудобные позы.
- Моя жена за рулем - как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Нет, попадает в деревья.
Утро. Теща выходит из своей комнаты и жалуется:
"Всю ночь комары кусали — утром проснулась, а подушка в крови. "
Зять: "Так их после этого рвало! "
— И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради ceкcа и борща...
— Не кажется ли тебе, милый, что после свадьбы мужчины умнеют?
— Да, дорогая, но уже слишком поздно.
— Может переспим?
— Я с женатыми не сплю.
— Но я твой муж!
Когда влюбляешься, возникает много вопросов. Надо ли тебе это? Ответит ли она взаимностью? И главное — как рассказать об этом жене?
- Можно ли жениться студенту?
- Нельзя! Если будет увлекаться молодой женой - появятся хвосты.
Прекрасное звучание, объемный звук, потрясающий эффект. Вы не ошиблись - это голос тещи, который будит вас по утрам!
Заходят в ceкc-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина -худенький.
Продавщица:
— Что вас интересует?
Мужчина:
— Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
— Возьмите эротическое белье. Это очень ceкcуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
— Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
— Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю
корвалола!
Маленький мальчик спрашивает отца:
— Папа, а что такое "биология"?
— Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
— А "социология" — это что? — не унимается сын.
— Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!
Дневник холостяка:
— Протер полы, вытер пыль, постирал одежду,
помыл посуду, почистил ванну и туалет,
приготовил ужин... Хочется жениться на себе!
Женщина жалуется подруге:
— Никак не могу приучить мужа к порядку — каждый раз он прячет бумажник в новое место!
Ивану не хватило денег на покупку автомобиля.
— Не расстраивайся, — утешает его жена. — У меня есть 500000 рублей.
— Пятьсот тысяч ?! Откуда такие деньги, Лена ?
— Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
— Господи, — произносит пораженный муж, — если бы я знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез...