Анекдоты про семью 347 стр.

Просыпаются молодожены после первой брачной ночи.

ОН: Сходи приготовь что-нибудь позавтракать.

ОНА: Давай лучше любовью займемся.

Позанимались, он ушел на работу. В обед

ОН: Есть что-нибудь пообедать.

ОНА: Давай лучше любовью займемся.

Позанимались, он ушел на работу. Отработал приходит домой, она стоит около окна смотрит на улицу облокотившись на подоконник.

ОН: Что ужин греешь?

И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради ceкcа и борща!

— Так моя жена сказала.

— Черт, что с тобой? Ты так хреново выглядишь!

— А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка.

— Ты хотел сказать — "истеричка"?

— Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.

Жена мужу:

— Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день!

— И сейчас тоже!

- Вот представь себе, что ты вернулся домой и у тебя на спине губная помада. Как ты оправдаешься перед женой?

- Я скажу: "Дорогая, ты же видишь, я уворачивался как только мог!".

Если с женой погавкался - Новый год удался!

Если муж смотрит два хоккейных матча подряд, он должен быть признан юридически мертвым.

- Я вчера пришел ночью домой из бара, жена слова не сказала, только посмотрела на часы!

- Нашел чем хвастать! Вот когда я прихожу домой из бара, жена смотрит на календарь!

Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит:

— Мне на пятый.

vlаdsа@pochtаmt.ru

Муж за ужином нахваливает жену:

— Какой вкусный салат, дорогая! Сама купила?

Отец говорит сыну:

— Тебе сынок, еще рано жениться!

— А когда же, по-твоему будет пора?

— Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.

Утром жена говорит мужу:

— Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная мужскими членами!

Муж:

— А мой там наверное на самой верхушке был, самый большой?

— Нет, твой был самым маленьким, он под елкой валялся.

На следующее утро муж говорит жене:

— А мне тоже сегодня ночью приснилась новогодняя елка, вся украшенная женскими половыми органами!

— Ну наверное моя там была самая маленькая, на верхушке как звездочка сияла?

— Нет, в твоей елка стояла!

Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:

— Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы — этого ответственного шага в моей жизни?

— Две вещи, сынок. Первое — внуши жене с самого начала, что один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.

— Резонно, а второе?

— Второе — не трать его на друзей! . .

Муж с женой Отдыхают в Турции, остается два дня. Муж достает два презика и заявляет жене:

— Ты как хочешь, но у меня еще два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы.

Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза

Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню.

Между подругами.

- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.

- По любви или по расчету?

- Конечно по любви. Разве сейчас сотня - деньги!

Муж жене в день получки:

- На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...

Марина поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в Секонд-хенд и почувствовала запах его подарков.

Муж явился домой после полуночи.

— Где был? — спросила жена.

— Бастовал.

— Ну, чего добился?

— Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...

Звоню. Спрашиваю:

— Это ты, любимая?

— Нет, это я, — отвечает жена.

Просыпается муж утром, жена уже ушла на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жареных яйца и сосика и записка: "Вадик, это твои"...

Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей но ее это мало еб@т.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Утром жена просыпается — на столе записка от мужа: "Придет сосед-Петро, дай ему коловорот" Вечером муж возвращается — на столе записка от жены: "Коло ворот народу много, дала коло сарая"

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.

Муж:

— Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!

— Ты знаешь, дорогой, дуб, под которым мы познакомились, сгорел от молнии.

— Так ему и надо!

Когда у жены на лице полтонны косметики – это ничего, а когда у мужа на лице немного помады – это конец света. Как-то не справедливо ...

Разговаривают два мужика и один другому жалуется — вот, мол, так и так,

жена замучила, сволочь такая, все пилит и пилит. Друг отвечает:

— Да ладно тебе, главное, чтобы в постели гармония была.

— Ну здесь у меня все нормально, гармония полная — она не хочет, а мне и

не надо.

Разговаривают два друга :

— Ты знаешь, мне кажется, у нас в холодильнике кто-то живет.

— Почему ты так думаешь?

— Да жена каждый вечер туда еду носит.