- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.
Сын спрашивает у матери — одиночки :
— Мама , мама , а кто мой папа ?
— Дед Мороз ! — зло отвечает мама.
— Как это ? — удивляется мальчик.
— Пришел ночью , сделал подарок и больше его никто не видел .
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс — это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
Муж с женой тормозит машину.
— Сколько стоит доехать до парка Горького?
— Триста.
— А если с женой?
— Триста.
Жене:
— Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!!!...
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!
Начальник с сарказмом:
— А кто это тебе сказал, милая???
— Гинеколог и адвокат подтвердил!!!
— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
— Очень неясная ситуация.
— То есть?
— Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.
Жена над ним подсмеивается:
— Еще б одно колесо, и была бы машина.
— А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
— А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.
Запорожец-вечно семейная машина.
Вечно-потому, что никому продать не сможете, а семейная — потому, что кроме жены в нее ни одна бл@дь, не сядет!
Жена провожает мужа на работу:
— Все взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?
— Какие деньги?
— В смысле, кошелек.
— А, ну тогда, да, конечно…
– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись...
— Дорогая! — кричит муж, врываясь в комнату. — Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!
— А откуда ты взял деньги на билет? — подозрительно спрашивает жена...
Муж жене:
— О, пришли мои любимые 50 килограмм!
— Вообще-то во мне 56...
— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.
Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
— Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?
— Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!
— Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.
— А твой сколько стоил?
— А я просто голову помыл.
Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
— А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?
- Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет!
Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
— Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
— А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
— А что, поможет?
— Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.
Разговаривают приятели:
— Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!
— Ты, наверное, вкусный!
— Не, — смущается первый, — жена говорит — не вкусный!
— Так она не там сосет... !
— Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...
Мудрый мужчина — грамотный зритель. Он никогда не лезет на сцену твоего спектакля из маленькой истерики…
Парочка смотрит фильм в кинотеатре.
Девушка спрашивает:
— Любимый, как ты думаешь, они поженятся?
— Безусловно, ты, что не видела на афише, ведь это трагедия!
Танечка-бармен — подругам: — А я вот своему мужу дважды не повторяю — раз сказала и все ... иду делать сама.
— Все я развожусь со своей женой! Она меня обманула! Сказала что ночует у своей сестры, в то время как у ее сестры ночевал я!
— У тебя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая
— Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.
Новый тариф мобильной связи "Супер-супер лайт!" Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для понта.
...На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.
Первый говорит:
— Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся ceкcом, то это хорошо.
Второй говорит:
— Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
— Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще ceкcа не было!
Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа.
Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слез.
Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног.
— Так устроен этот мир, — говорит святой отец. — Все мы рано или поздно отойдем в мир иной. Смерть — это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушел от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?
— Да, святой отец.
— И что же он сказал?
— Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадешь!
Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься...
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?