Анекдоты про семью 342 стр.

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и нажал на курок.

Сын спрашивает у матери — одиночки :

— Мама , мама , а кто мой папа ?

— Дед Мороз ! — зло отвечает мама.

— Как это ? — удивляется мальчик.

— Пришел ночью , сделал подарок и больше его никто не видел .

Что такое компромисс?

Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена — на море, то компромисс — это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Муж с женой тормозит машину.

— Сколько стоит доехать до парка Горького?

— Триста.

— А если с женой?

— Триста.

Жене:

— Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!!!...

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:

— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю!

Начальник с сарказмом:

— А кто это тебе сказал, милая???

— Гинеколог и адвокат подтвердил!!!

— Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?

— Очень неясная ситуация.

— То есть?

— Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему!

Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом.

Жена над ним подсмеивается:

— Еще б одно колесо, и была бы машина.

— А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.

— А тебе еще бы одну штуку, и можно квартиранта не держать.

Запорожец-вечно семейная машина.

Вечно-потому, что никому продать не сможете, а семейная — потому, что кроме жены в нее ни одна бл@дь, не сядет!

Жена провожает мужа на работу:

— Все взял? Ничего не забыл? Ключи, пропуск, деньги?

— Какие деньги?

— В смысле, кошелек.

— А, ну тогда, да, конечно…

– Мам! Она кусается!

– А я тебе говорила – не женись...

— Дорогая! — кричит муж, врываясь в комнату. — Мы получили главный выигрыш в лотерее! Мы теперь богаты!

— А откуда ты взял деньги на билет? — подозрительно спрашивает жена...

Муж жене:

— О, пришли мои любимые 50 килограмм!

— Вообще-то во мне 56...

— Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю.

Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!

— Я вот думаю: а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

— Как хорошо вы получились на ваших свадебных фотографиях!

— Еще бы! Один макияж невесты обошелся в 500 баксов.

— А твой сколько стоил?

— А я просто голову помыл.

Жена смотрит в окно, и говорит мужу.

— А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.

Муж, не отрываясь от газеты.

Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у нее своя. Чем еще заниматься?

- Вчера совершенно случайно встретил твою жену и неожиданно три раза подряд узнал, что она тебе изменяет!

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:

— Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.

— А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.

— А что, поможет?

— Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

Разговаривают приятели:

— Слушай, меня уже комары достали! Всю кровь высосали!

— Ты, наверное, вкусный!

— Не, — смущается первый, — жена говорит — не вкусный!

— Так она не там сосет... !

— Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

Мудрый мужчина — грамотный зритель. Он никогда не лезет на сцену твоего спектакля из маленькой истерики…

Парочка смотрит фильм в кинотеатре.

Девушка спрашивает:

— Любимый, как ты думаешь, они поженятся?

— Безусловно, ты, что не видела на афише, ведь это трагедия!

Танечка-бармен — подругам: — А я вот своему мужу дважды не повторяю — раз сказала и все ... иду делать сама.

— Все я развожусь со своей женой! Она меня обманула! Сказала что ночует у своей сестры, в то время как у ее сестры ночевал я!

— У тебя жена такая маленькая, такая миниатюрненькая

— Да, взял поменьше. Из всех зол выбирают наименьшее.

Новый тариф мобильной связи "Супер-супер лайт!" Входящих-исходящих нет. Вы носите телефон только для понта.

...На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.

Первый говорит:

— Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся ceкcом, то это хорошо.

Второй говорит:

— Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.

Третий говорит:

— Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще ceкcа не было!

Похороны. Молодая женщина хоронит своего мужа.

Вдова в глубоком трауре, глаза, красные от слез.

Священник читает молитву и произносит слова утешения родным и близким покойног.

— Так устроен этот мир, — говорит святой отец. — Все мы рано или поздно отойдем в мир иной. Смерть — это тайна, но в тайне есть дверь. Сегодня ваш дорогой сын, муж и отец приоткрыл эту дверь, он ушел от нас, но он навеки останется в наших сердцах. Мы всегда будем помнить его светлый образ... И когда вам будет особенно тяжело... (обращается к молодой вдове) вспоминайте, как любили этого человека, как тепло и радостно вам было рядом с ним. Вспоминайте его лицо, его руки, его последние слова... Вы помните его последние слова?

— Да, святой отец.

— И что же он сказал?

— Из этого ружья, корова, ты даже в слона не попадешь!

Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны быстрый карьерный рост, а другой без трактора хрен до школы доберешься...

— Ты пересолила.

— Наверное, это потому, что я люблю тебя.

— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить чай?