Диалог на вечере:
- Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене?
- Понял. Приму меры.
Приходит муж поздно вечером домой, снимает рубашку, а на плече - губная помада. На удивленные расспросы жены упрямо отвечал: "Дорогая, уворачивался, как мог".
Сегодня у меня с женой состоялся разговор по существу. Оказалось, что я и есть это существо.
Мать выговаривает учителю своего сына:
- Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоила 28 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь не мог глаз сомкнуть!
Среди ночи муж с криком ужаса просыпается в холодном поту.
- Что с тобой? - испуганно спрашивает жена.
- Да, понимаешь, приснилось мне, что я тебе вместо получки отдал заначку.
Старший брат спрашивает у младшей сестренки:
— Где ты была?
— У Маши.
— И что вы делали?
— В куклы играли.
— Ну и кто выиграл?
Рботу придумали для того, чтобы было куда по утрам уходить из дома!
(red-ship@аb.ru)
— Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
Вчера столкнулись машины генерала МВД и начальника ФСБ. Виновной была
признана машина ГИБДД, прибывшая на место аварии...
Сын пишет матери письмо из Африки:
— Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но т. к. у нее не было молока и его кормила черная женщина, то он почернел.
Ответ матери:
— Дорогой сынок!Когда я тебя родила, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова, однако рога у тебя выросли только на 33-ем году жизни!)
Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили "Шрека".
— Я так рад, что вы с женой наконец помирились...
— Да мы никогда не помиримся!
— Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе.
— Мы делили мебель.
Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" — просто показав фото их авторов.
Замужняя любовница — это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно-бесплатную демо-версию.
Учебное пособие для мужчин на DVD-диске: "Как окружить жену вниманием и заботой, не вставая с дивана".
- Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
- Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!
- А ты чего не бухаешь?
- Мне моя вера не позволяет.
- Мусульманин, что ли?
- Да нет, у меня жену Вера зовут!
Подходит сын к матеpи и спpашивает:
— Мама, а на кого я похлож?
— Hа меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— Hа твою бабушку, конечно...
— Hу а бабушка-то, на кого похожа?
— Hа пpабабушку.
— Я не понял, мам, мы что, все на одну pожу, как матpешки что-ли?!
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда чистые носки проще купить.
Учительница своим ученикам:
— Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен
подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о
подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать
о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках
своих родных, настала очередь Вовочки:
— Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У
брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в
ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов,
да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул
и в контратаку!!!
10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-
ножом заколол. Hу я и пошел спать.
— Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?
— Мораль проста: когда брат нажpался, с ним лучше не связываться !.
Жена говорит мужу:
— Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
— Хорошо бы б.. ять еще научить его сц.. ко ждать, пока я ее дочитаю...
— Даже смешно подумать: пробормочешь несколько слов при полном сознании, и ты уже женатый...
— Точно. А пробормочешь несколько слов во сне, и ты уже побитый и... разведенный!
Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
— Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...
— Хммм... Ты знаешь, а ты тр@хаешься гораздо лучше своего брата!
Жена приходит от гинеколога и говорит мужу:
— Дорогой, мне врач прописал курс лечения: ceкc не меньше 20 раз вмесяц.
— Хорошо, дорогая, только не забудь: два раза мои!
Жена на напольных весах:
— Ой, какая я маленькая!
Муж:
— Ты хочешь сказать — толстенькая?
— Вовсе нет, именно маленькая.
По стандартам женщина с моим весом должна быть на 20 сантиметров выше.
— Бедный парень, до сих пор не женился!
— Богатым будет!
Жена: — Хорошее настроение — это когда в ванне хочется петь! .
Муж: — Каких еще Петь?
Сидят мужик и кот.
— Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
— Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.
Перед мужем я всегда красивая — бельишко, прическа, мордаха накрашенная...
Достало чего то...
"Все равно не ценит"- думаю...
Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой...
Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть...
Наши чувства, наконец-то, стали взаимны.
Теперь мне тоже пофиг.