Две подруги:
— Слушай, я пятый раз за мужем, и пятый муж мне регулярно в морду бъет, не пойму в чем дело? .
— Может в морде.
Беседуют две подруги.
— Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна.
— Почему ты так считаешь?
— Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
Жена спрашивает мужа
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Какую рыбу хочешь поймать?
— Кабачок.
— Так нету такой рыбы...
— КААК?! Икра есть а рыбы нет?! ! ... .
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща. .
— Взял бы да и женился на Машке! Ну подумаешь немножко косая...
— Немножко? ?! Да она когда плачет, у нее слезы крест на крест по спине текут...
— Что жена говорит когда хочет ceкcа?
— Что хочет ceкcа...
— А ты что говоришь когда хочешь ceкcа?
— Что задержусь на работе.
Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.
Чистя на кухне уже двадцатую рыбину, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!
Жена мужу:
— Ты опять лежишь на диване...
— Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
Подвыпив, шейх любил рассказывать друзьям о своих тещах...
В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:
- Ежели сверху скажут эксплуатация женщины.
- Ваша жена француженка?
- Не. Хулиганы научили.
Не очень умелый любовник трижды довел девушку до сарказма.
Две женщины, одна молодая - жена олигарха, другая на 20 лет старше - жена дпутата, ужинают в ресторане. Жена олигарха:
- Представляешь, мой вчера, мне школьную форму подарил, даже и не знаю, что думать...
- А что тут думать, деточка? Конечно, доучись!
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне!
Я с девками на охоту!
Звонок из роддома:
— Поздравьте счастливого отца — у него родилась тройня.
— Не могу: он сейчас бреется.
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами и удивленно рассматривает их.
Малыш (М): Папа, а что это такое?
Папа (П): Сынок, это презервативы, их используют для безопасного ceкcа.
Малыш берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает: Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: Сынок, эта упаковка для свободных людей — на пятницу, субботу и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: эти, сынок, для влюбленных — 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами): а эти тогда кому?
П: а это для супружеской пары — 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март....:)
Разговаpивают два пpиятеля:
— Вась, а что бы ты сказал, если бы встpетил женщину, котоpая все
пpостит, будет добpа, ласкова, нежна и хоpошо готовит???
Вася, подумав:
— Здpавствуй, мама...
Муж жене:
— Ты гипнозом владеешь?
— Нет.
— Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?
Маленький мальчик говорит маме:
— Мама, давай заведем сестричку.
— Я не против, но папа не разрешает.
— А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
— А ты знаешь, что наша невестка гуляет?
— Это ее проблемы.
— Но она изменяет нашему сыну!
— Это его проблемы.
— Но изменяет-то она с тобой!
— Это мои проблемы.
— А как же я?
— А это твои проблемы!
Муж был на встрече выпускников. Жена интересуется:
— А как Витька — то?
— Да этот пи%арас в правительстве заседает!
— А как Андрей — то?
— Да этот пи%арас бизнесмен!
— А Коленька — то как?
— А этот пи%арас банкир, с@ка!
Жена вздыхая:
— Э-эх, когда же и ты у меня пи%арасом — то станешь? ?
Ночь — хорошее время для общения. Кроме
"привет, как дела? ", можно спросить "чего не спишь? "
Муж спрашивает жену: "Почему, когда твоя очередь мыть посуду — мы едим пельмени... с кастрюльки, а когда моя — в тебе просыпается повар-кулинар? ? "
В отделе кадров при приеме на работу женщине задают вопрос:
— Ваше семейное положение?
Женщина: — Доvы@быvалась.
Жена - мужу:
- Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил...
- Вбил?! А куда я теперь утюг включать буду?
Теща налила зятю чай и говорит:
- Цени меня, зятек! Ведь никто не знает, сколько мне жить осталось.
Зять, вздыхая:
- В том-то и проблема...
Летчик-истребитель увольняется на пенсию...
Жена канючит:
— Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
— Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает — мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела — вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолет — и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины — та вся заблеванная — ну, в общем, как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
— Ну что — потр@хаемся или в театр сходим?!
— Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь туроператором.
— Это как?!
— Да сразу ее послать куда-нибудь хочется!
Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: — видел? будет стоять до 23 февраля! муж снимает штаны: — видела? будет лежать до 8 марта! ))).