В постели лежат любовники. Она, закуривая:
— Представляешь, милый, мой муж просто озверел бы, если бы увидел меня сейчас. Он думает, что я бросила курить.
Жена читает газету:
— Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
— Почему невероятно? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Врач:
— К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
— Ничего, доктор — это немного, я потерплю... я восемь лет ждал.
Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
— Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
— Люся, что случилось?
— Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
— Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
— Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает.
И так неделю, месяц, год.
— И чем же вы недовольны? Радоваться надо.
— Доктор, у меня не остается ни сил, не времени, чтобы ему изменить и хоть немного отдохнуть.
Ой, ладно... Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие... а у меня в холодильнике только две котлеты пойду съем... .
Женщина-кондуктор возвращается домой после тяжелой трудовой смены. Ложится спать. Рядом ложится муж и начинает потихоньку ей присовывать. Женщина сквозь сон говорить:
- Вошли, оплатите проезд!
Жена — мужу:
— Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!...
— Мне будет тебя очень не хватать, дорогая...
— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
— Попробуй одеть какое-нибудь ceкcуальное черное белье.
— Я делала уже так!
— И не помогло?
— Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"
— Мам, а что это у лошадки висит? — спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
— Ничего, сынок, это просто член, которым лошадка тр№%?ет другую лошадку, а пальцем показывать — это некультурно.
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
— Толик, пожалуйста, скажи мне — ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
— Люся, ну вот объясни мне — ну на х#@а начинать каждое утро со скандала?!!!
— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать — и не прикоснется.
— Рассказывай сказки!
— Да я по себе знаю!
— Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!
— Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
— Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу: блин, покажу:
Парень:
— Да не надо, я и сам умею.
— Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
— Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает — этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
Муж с женой собирают грибы. Жена подходит к мужу:
- Этот гриб съедобный?
- Нет я такого гриба не знаю. Положи его в лукошко к твоей маме.
Судья спрашивает у подсудимого, который убил свою жену, застав ее с любовником:
- Почему вы убили жену, а не любовника?
- Понимаете, судья, я подумал и решил: "Лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю по одному мужчине!".
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
— Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой.
Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду работать в саду
обнаженной?
Муж:
— Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи
за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Разочарованный неудачным браком, мужик спрашивает своего друга:
— Скажи, если бы у нас продавали жен, как в бразильском фильме об Изауре, сколько бы ты дал за мою жену?
— Ничего! Ни одной копейки!
— Все, считай, что мы договорились!
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
— Я могу увидеть больного?
— А кем вы ему приходитесь?
— Я его сестра.
— Рада с вами познакомиться: я его мама.
Молодой человек упрекает девушку:
— Ты изменила мне!
— Это неправда!
— С таксистом!
— А вот это уже точно неправда!
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:
Муж: Я тебе шубу подарил?
Жена: Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет.
Кто-то сказал такую глупость, что якобы с появлением детей жизнь заканчивается... Я снова играю в мячик, смотрю мультфильмы. У меня впереди школа, первая любовь, выпускные экзамены! И я — счастливая мама!
Помните из «Берегись автомобиля»: «Все, у кого нет машины, мечтают ее приобрести… Все, у кого машина есть, мечтают от нее избавиться…»
Так и с женами…
Она спрашивает:
— И как же ты купил, не зная языка?
— А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена ржет:
— В другой раз я тебя за яйцами пошлю!
- Почему теща умерла?
- Грибами отравилась...
- А почему вся в синяках?
- Не хотела кушать.
Заболела теща Насреддина. Собрались родственники, стали расспрашивать о ее здоровье. Он ответил:
- Говорят, она еще жива. Но если на то будет воля Аллаха, скоро умрет.