Мужик приходит на работу с синяком под глазом. Коллеги его спрашивают, мол, что случилось?
— Да вот, заступился за любимую девушку.
— Молодец, настоящий мужик! А сколько хулиганов-то было?
— Да двое: жена и теща!
- Ты мог бы убить человека?
- Нет.
- Почему?
- Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
В трамвае девушка шепчет парню:
- Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.
На кухне сидят муж с женой. Муж смотрит на часы и вдруг хватается за голову:
- Ой, глаза мои, глаза!
Жена обеспокоено спрашивает:
- Что такое, милый?
Муж приоткрывает один глаз и печально говорит:
- Уже полпервого, а я ни в одном глазу!
Частный детектив осуществит слежку в Интернете и выяснит, с кем чатится ваша жена или муж, ходит ли в приваты и чем там занимается. Конфиденциальность гарантируется.
Мать говоpит отцу:
— Кажется, у нас скоpо будет pебенок.
— Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла?
— Я — нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь.
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
— Это ты, моя лягушечка?
— Нет, — ответил отец, — говорит владелец пруда.
Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить
— получаются пельмени, жарить — яичница.
— Сколько стоит эта шуба для моей жены?
— Она обойдется вам в 30 000 евро. . .
— Подождите, как-то неправильно все. . . Давайте еще раз!
— Она обойдется. . . .
— О, правильно — она обойдется.
— Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по бл@дям.
— А сейчас? . .
— А сейчас хочется...
— Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
— Сто пятьдесят тысяч.
— Как ты угадал?
— Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.
— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кот поцарапал.
Едешь в метро, вдруг встречаешь девушку, которую ждал всю жизнь, а у тебя, как назло, перегар после вчерашнего, жена, двое детей, ипотека.
В полицию прибегает заплаканная женщина:
— Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
— Когда это произошло?
— Неделю назад.
— Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
— У него сегодня получка.
Муж жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы ты через 15 минут была готова?
- А может ли быть в фильме счастливый конец, если в итоге главный герой уезжает в неизвестном направлении?
- Конечно, может, если главный герой - теща!
Моя жена с утра настолько плохо себя чувствовала, что мне пришлось нести ее на руках на кухню, чтобы она приготовила мне завтрак!
- Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя?
- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.
Жена:
— На что ты выбросил 1000 песет?
— Ты же знаешь, любимая, деньги, как вода. Туда-сюда — две сотни.
Хотел купить тебе цветов за 800 — вот тебе и тысяча.
Разговаривают два приятеля.
— Я заметил, Вася, что твоя жена сильно похудела за последние два месяца.
— Да, с такой диетой, пожалуй, похудеешь.
— Что за диета? Какая-нибудь американская?
— Да нет, китайская. Нужно питаться только куриным бульоном с помощью китайских палочек.
— Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
— Да, милый?
— Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
— ?
— Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
— Я тебя слушаю, радость моя!
— А как тебя зовут?
К новой секретарше подходит жена начальника:
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.
Разговаривают два друга:
— Слушай, а у тебя есь фотография твоей жены совсем голой?
— Нету...
— Хочешь — дам?
Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жаловалась ей на жизнь:
— Муж достал, утром ему дай, днем дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на пузырь просит!
Моя жена — таракан. Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
Девушка поместила в Интеренет объявление о знакомстве. Мать спрашивает:
— И много пришло писем?
— Больше ста!!!
— Видишь, сколько мужчин тобой заинтересовалось!
— Да уж... И среди них наш папочка...
— Ты на дачу в эти выходные поедешь?
— А как же ! У меня там жена, дети, теща, собака...
— И у меня тоже теща — собака!
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся ceкcом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
— Спи-спи, это по телефону разговариваю. . .
— Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
— Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.