Муж с женой поздно вечером смотрят передачу "О Счастливчик!".
Жена:
- Все, я иду спать!
Муж игриво:
- Я тоже!
Жена:
- Но предупреждаю, я сразу усну!
Муж:
- Ну тогда я воспользуюсь "звонком к другу"!
Муж говорит жене:
— Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как ее, Джулией Робертс.
— Почему же ты мне раньше не сказал? Что мыбудем дарить? Что я надену? У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог?
— Культура, это же фильм!
"Свадьба моего лучшего друга" называется! Граматейка!
— Кто-бы говорил, ведь когда я сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками поперся!!!
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет:
— С женщинами-ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она-меня,
я-твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!
— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
— Буду!
О чем спорят мужчины.
— Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда идет следующая...
— Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну — второй уже не будет.
— Дорогая, давай поиграем в ролевые игры?
— Какие?
— Ты уборщица, а я сплю.
Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец, заставил меня уехать к маме на неделю!
Настоящего мужчину не сломит война, боль или тяжелый труд! Лишь простуда, может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребенка!
Товарищ выдал. Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.
— Папа, а кто такой Мамин-Сибиряк?
— Спроси у мамы, сынок. Я всех ее сибиряков не знаю.
- Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в горящем доме. Вы можете спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти в кино или пообедать?
Жена с мужем занимаются любовью. Она кончила один раз, второй, третий…
– Дорогой, что с тобой сегодня?
– Что? Ой, извини, задумался.
В зоопарке:
— Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит!
— Молодец сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила к обеду не опаздывать!
Муж:
— Где же ты моя кисонька, а? Ну, где же ты, а?
Жена с кухни:
— Я здесь, мой милый!!!
Муж в ответ:
— Заткнись, дура! Я кошку ищу!
Все-таки есть на свете справедливость. К соседу, который полгода делал ремонт и ежедневно будил нас спозаранку грохотом перфоратора, по окончании ремонта переехала теща. На ПМЖ!
Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода — теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?
. — У меня жена такая стерва...
— Так разведись.
— Не могу, она мне жизнь спасла!
— Как?
— Ружье на меня наставила и сказала: если не женишься, пристрелю.
Зять показывает теще строящуюся квартиру:
— Это зал, это спальня... — открывает дверь. — А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите.
— Дорогая я ухожу...
— Давай приляжем на дорожку?
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
— Как тебе там?
— Все хорошо, не беспокойся.
— Тебе там лучше, чем со мной?
— Да, гораздо лучше
Жена обижено: — Да, конечно: рай есть рай
— Какой рай! ? Я в аду!
Муж с женой в кровати:
— Маша, может сегодня хоть мин@т сделаешь?
— Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит! !
— Да ладно, я уж как-нибудь сам поднесу...
В какое заведение мужчина приходит дураком, а выходит умным?
— В школу.
— А наоборот?
— В ЗАГС...
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
- Зачем у меня голова не болит...
Муж, срывает с себя трусы:
- Ага! Попалась!
Возбужденный муж жене:
- Давай сейчас займемся быстрым спонтанным сексом!
Жена, зевая:
- Во-первых, не быстрым, а размеренным... Во-вторых, не сейчас, а завтра... Может быть...
- Джон, все говорят, что твоя жена спит с Гарри. Что ты на это скажешь?
- Билл, я всегда был о Гарри невысокого мнения. Он даже приличную любовницу заиметь не может.
— Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал и встретишь мою тещу.
— А если она не приедет?
— Тогда получишь вдвое больше.
Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и говорит мужу:
— Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня подталкивать
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
— Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия...
— А чего же у вас нет? — прерывает его невеста.
— Зубов.
— Ты что такой грустный?
— Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
— Так отстань ты лучше от нее.
— Да он не представился...