Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.
Вовочка приходит к маме и говорит:
- Мама, а я первый раз девочку в губы поцеловал!
- И что она сказала?
- А я не услышал, она мне коленками уши закрыла!
Театp. Полный зал. Темно. Медленно зажигаются лампы. Hа сцену выходит дедок, садится и дp@чит. Весь зал смотpит. Тут кто-то не выдеpживает и кpичит: — Hу может хватит. Дедок испуганно поднимает голову: — А? 8-О Кто здесь????
Сидит Петька на рельсах, отдыхает. Подходит к нему Василий Иванович:
- Че, бездельник, расселся? А ну, подвинься, командир сядет!
Ежик научился дышать через ж&пу. Шел по лесу, устал, сел на пенек, задохнулся и умер. :-((
Штирлиц крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из рук штандартенфюрера было нелегко.
Hа берегу сидят (М)ужики и ловят рыбу [Медведь еб@т Лису, дровосеки пилят деревья, еtc.] мимо проходит ежик: Еж: — Мужики, клей есть? М: — Hету. Через 40 минут. Ежик: — Мужики, я вам клей принес!
Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают:
- Вы кто?
- Я индианка!
- А я..., а я... индипетька!
Вини и Пяточек гуляли по лесу. Вдруг Вини поворачивается и со всего маху хрясь по морде другу. — За что Вини, — пробубнил в непонятках Пяточек. — От вас свиней всего можно ожидать...
Звонит телефон. Трубку берет Вовочка.
- Чем вы можете помочь дому престарелых?
- Ничем. А вообще-то я могу отдать вам свою бабушку!
Вини заходит в магазин in мясной отдел. — У вас свинина есть ? — Конечно есть ... Вини достает из сумки калаш — ЗА ПЯТОЧКА !!!!!
Штирлиц разделся догола, потому что точно знал, что первый гол в ворота немецких "Дойчланд против Штирлиц" забьет именно он.
Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им: — Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило... Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому: — Ты хоть номер этого гада запомнил ?
Штирлиц натянул майку задом наперед... Майка застонала и заскрипела зубами.
- Чукча, какая, по твоему мнению, работа - самая творческая?
- Дворческая? Однако, моя - дворник!
Вовочка:
- Папа. Пусть няня ляжет спать со мну.
- Не со мну, а со мной.
- Ага, все с тобой, да с тобой!
Про ментов/инженеров/блондинок/еtc и лампочку. (расчет сил и средств)
Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
- Ну, как там дела у Петьки после ранения?
- Уже встал на лыжи!
- Ух ты! А у меня только на баб встает!
Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.
Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:
- Ты о чем все поешь?
- Однако, что вижу, то пою.
Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
- Ну а теперь-то ты что видишь?
- Однако, темнота вижу.
Звонок в двеpь. Мужик откpывает, а там кто-то чеpный, лохматый... -- Ты кто? -- Я — п#здец. -- Hу и что? -- Да вот, пpишел... -- А че такой толстый? -- Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!
- Вовочка, просклоняй глагол "голосовать".
- Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
- Вовочка, а "они"?
- А они - срать на нас хотели!
Герасим подходит к капитану "Титаника":
- Собачку в круиз не возьмете?
Еб@тся в бpат с сестpой. Сестpа говоpит бpату: — А ты лучше еб@шся чем отец! Бpат ее отвечает: — Я знаю. Мне мать об этом говоpила!
Штирлиц упал с четырнадцатого этажа. Так широко раскидывать мозгами ему еще не приходилось.
Три дня и три ночи скакал Иван царевич, пока скакалку не отобрали.
Вариант — когда мужик сидел, боялся, а в далеке так: "Суки..!!" и так все ближе и ближе. Hу мужик взял палку, затаился. Вдруг кто-то такой из темноты — выходит. Мужик хрясь его по @балу. Тот — "Суки!!"..
- Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы?
- А неприличные слова повторять можно?
- Конечно, нет.
- Тогда ничего.
В драке крокодилу Гене выбили зубы. Теперь Чебурашка развлекается, раскалывая орехи его вставной челюстью.
Мужик(М) собирает грибы.А рядом бабка(Б) 100 лет с ружьем шарится. (Б)-Ты че мужик износиловать меня хочешь ? (М)-Ты че сдурела ? (Б)-А придется-я-я... :-)