У Армянского радио спрашивают: какая нация самая сексуальная?
Армянское радио отвечает: Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.
Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел ее муж.
- Ну, и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это?!
- Перебил всю моль в шкафу.
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
- Мань, можно использовать тебя, как женщину?
- Какие-то у тебя мысли пошлые!
- Это Мань, у тебя пошлые, а у меня мячик в женский туалет закатился!
Штирлиц подвел итоги. Киселев перестал подавать ему руку.
Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук. Суки с визгом разбежались. Визг бежал впереди и отбивался как мог. Мог был крепким парнем!
Штирлиц гнул свое, свое не гнулось.
- Лучше бы ты вчера вечером не гнулось - подумал Штирлиц, продолжая гнуть непокорное свое.
Вовочка хвастается:
- Я сегодня исторический рекорд по сну поставил!
- Какой еще рекорд?
- Да на истории заснул на 16 веке, а проснулся в восемнадцатом.
- Петька! Где Анка?!
- Она лежит с радикулитом!
- Так! Анку сюда, а Радикулит - на гауптвахту!
Папа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь".
Штирлицу выстрелили в голову. "Разрывная" - раскинул мозгами Штирлиц.
Штирлиц карапкал по крыше Рейхстага с красным знаменем в руках. Снизу на него смотрели Борман и Мюллер. Еще никогда он не был так близко к разоблачению!
Колобок долго ворочался, перед тем, как заснуть.
- Штирлиц, у вас спина белая!
- Это что, первоапрельская шутка, герр Мюллер?
- Нет, просто ребята с РТР вас плохо покрасили.
- Ребята, а кто приведет пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
- Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планерках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.
В школе:
- Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу.
- Нет, Марья Ивановна и еще раз нет.
- Это еще почему?
- Нечего чужих мужиков отбивать.
Штирлиц читать умел очень давно. Так давно, что иногда забывал как.
Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверью и уехал.
Выходит одна девочка из ванной и говорит Вовочке:
- "У тебя в ванной было два полотенца, на одном "М", на другом "Ж". Ну я взяла "Ж" - для "женщин". А "М" - для "мужчин".
А Вовочка:
- "Нет "М" - для "морды".
- А "Ж" - для...
- Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
- Пусть сам и отмывает свою сраковину.
Шерлок Холмс просыпается утром и говорит Ватсону:
- Вы смотрели всю ночь порнуху.
- А как вы догадались, Холмс?
- Во-первых, у вас глаза красные.
- Правильно, а во-вторых?
- А во-вторых, у меня больше ничего нет.
- Шерлок Холмс, вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю, то у кого я буду покупать опий для своей трубки?
- Василий Иваныч! Вооон в небе клин журавлей летит: энто обычные журавли или стерхи?
- Сразу видать, обычные, Петька!
- ?!
- Ну, сам смотри: дельтаплана впереди нет, мигалок нет...
Герасим везет Му-Му в лодке по реке. Му-Му так на него смотрит подозрительно и говорит:
- Что то ты Герасим не договариваешь...
Возвращается Вовочка из школы и говорит родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть.
Великолепний зал. Играет музыка. Дамы и кавалеры танцуют. Вдруг раздается страшний грохот, и в зал заваливаетсиа Ржевский, волоча за собой унитаз.
Ставит унитаз посреди зала, снимает штаны, садится на него и говорит:
- Я надеюсь дамы не будут возражать если я закурю?
Первоначально Герасим планировал крестить Муму...
- Боже, подари мне на праздник велосипед!
- Вовочка, зачем ты так кричишь? Бог услышит тебя, как бы тихо ты не говорил.
- Он-то услышит, а вот папа из другой комнаты может и не услышать.
Поручик Ржевский - Наташе Ростовой:
- Наташа, любите ли вы любовные романы?
- Бесспорно!
- А я с порно.
Дети смотрят мультфильм и видят летучих мышей, которые висят вниз головой, а одна наоборот - вверх головой. Маша спрашивает у Вовочки:
- А почему вот эта висит вверх головой?
- Йогой занимается!
Чукча пишет из Туркмении:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!