- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.
- Прочитал Библию, сходил в церковь. Книга лучше.
Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий!
Потому что в пулю он верит больше...
РПЦ: Хотим забрать Херсонес!
Севастопольцы: Херсонес большой, будем отдавать по частям. В этом году получите Хер.
- Вы верующий человек?
- Наполовину.
- Как это?
- В Бога верю, а в церковь нет.
Приходили Иеговы, говорили что-то о добрых делах.
Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
Если природные катастрофы - дело рук Божьих, то пусть церковь оплачивает все убытки по ним.
Беда ЕГЭ в провинции, сатана там правит балл.
Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.
Ни разу не видела очередь из священнослужителей, желающих окунуться в ледяную прорубь...
Священник пришел в полицию:
- У меня квартиру ограбили!
- Что украли?
- Ювелирные украшения на 30 миллионов, наличные 50 миллионов.
- А что Бог, за это дело не берётся?
Церковь скорее откажется от 10% своего учения, чем от 10% своего имущества.
Карл Маркс.
Почему в аду людей наказывают? Там ведь правит дьявол и он поощряет плохие поступки. Разве в аду не должны уважать плохих людей?
А что такого натворил этот Иегова, что у него столько свидетелей?
Старая российская традиция - чем беднее народ, тем богаче церковь.
Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?
- Меня коллега недавно чуть до истерики не довела, когда рассказала, что ходила в церковь молиться об успешной сдаче экзамена по научному атеизму.
После 10-минутного общения со мной у входной двери, свидетели Иеговы публично отреклись и спешно ретировались.
Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.
В церквях нет Wi-Fi. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает.
Чем больше церквей, тем земля становится более плоская.
- Папа, а чем занимается РПЦ?
- Крестиками отмечает куда нести деньги.
- Изя, скажи, а то я шо-то запутался, Охлобыстин еще священник или уже нет?
- Точно не скажу, но тачка у него крутая, артисты столько не зарабатывают.
- Папа, ты женился по-граждански или по-церковному?
- По-глупому.
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод?
- Отвали, у меня сегодня день рожденья!
Из-за находившегося рядом ночного клуба, строительство церкви было перенесено на 3 километра - от греха подальше.
Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.
Меня никогда не оскорбляли сатанисты, за то, что я не уважаю их Дьявола. Это делали только христиане, за то, что я не уважаю их Бога.
Воровать можно миллиардами. Главное, не танцевать в церкви!
РФ решено передать в пользование РПЦ.
Чувства верующих задевать нельзя. Однако, никуда не уйдешь от анекдотов про религию. Некоторые церковные обряды, а также их соблюдение вызывает невольную улыбку и смех. Анекдоты про религию отражают реальность. Сейчас глубоко верующих людей очень мало, а поучающих как надо жить – предостаточно. Вот и поднимается на смех несоответствие учений религий реалиям жизни. Шутки про религии заставляют улыбаться, потому что часто содержат ссылку на правду и основаны на реальных событиях. Естественно, любая история приукрашивается, но без этого анекдоты теряют свою изюминку. Сейчас отношение к вероисповеданию у всех своеобразное, оттого анекдоты про религию не всегда уместно рассказывать, а вот читать и смеяться – пожалуйста.