Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее целовать, как она сразу же позвала священника...
Люди делятся на верующих, атеистов и тех, кто, в принципе, не верит, но в церковь на всякий случай ходит.
Купив в табачном киоске спички, священник обнаружил, что у него нет при себе денег.
- Я могу взамен вам пригласить вас на проповедь, да боюсь, что у меня нет ни одной стоимостью в 50 центов, - в шутку сказал он киоскеру.
- Ничего. Я приду два раза.
Патриарх Кирилл освятил несколько тысяч куличей для россиян, воюющих в Сирии.
А мы-то думали их там меньше тысячи.
Так РПЦ спалила минообороны.
В церкви идет служба. Вдруг кто-то говорит:
- А что делает в русском православном храме еврей?!
Все озираются, говорят:
- Где ты увидал еврея?!
- Да я вон про того, распятого...
По указу Папы Римского католическим священникам разрешено целовать детей, но без языка.
У врат рая апостол Петр задает вновь прибывшему один и тот же вопрос: "С какой целью умер?".
- Могут ли священники жениться?
- Думаю да, если они действительно друг друга любят!
Зашел с утра в церковь, загадал желания и задул все свечи.
Лохотрон века. Дане Борисовой удалось втюхать душу дьяволу.
Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.
Очередь мужиков перед вратами. Апостол распределяет, кого куда:
- Был женат?
- Да.
- В рай.
- Был женат?
- Да.
- В рай.
- Был женат?
- Да, дважды!
- В ад.
- За что?!
- Рай - для мучеников, а не для дураков!
Крест в руках священника - это антенна для связи с богом.
Я душу дьяволу отдам, за ночь со сном.
- Ходят слухи, что Сергей Дроботенко продал душу дьяволу, чтобы быть смешным, а дьявол его тупо кинул.
Католическую церковь губит папизм, а православную - бабизм.
Знаете бабушек, которые откармливают своих внуков до ожирения и все равно думают, что те голодают? Пожертвования для церкви идут от них же.
- Был я на крещении в церкви. Священник попросил назвать все заповеди. Угадай, сколько человек смогли назвать? Правильно, ни одного.
- А священник-то назвал?
- Он потому и спрашивал.
Весь мир - кино.
Автор сценария - Бог. Режиссер - Дьявол.
Идет мужик по улице - а навстречу священник в рясе. Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой...
- Ты что делаешь? - удивляется мужик.
- Да так, беса гоню...
Вот вы говорите, что РПЦ тормозит научный прогресс и все такое. А между тем, у нищих под Храмом Христа Спасителя уже есть терминалы для приема биткоинов.
Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал.
Просыпаешься с ощущением, что тебя отпевают...
Отклонив заявление о незаконной передаче Исаакиевского собора РПЦ, председатель суда показал, что у него тоже есть яйца.
Также четко просматривалась рука, которая их держит.
Скорей всего у звонарей церкви есть доля в местной компании по установке пластиковых окон...
Поэтому и начинают долбить в 6 утра!
Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец: разве это действительно великий грех спать с девушкой?
- Конечно, нет, - улыбнулся священник. - Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...
Воскреснувший после отравления нервно-паралитическим газом Сергей Скрипаль причислен к лику святых. РПЦ канонизировало и за гораздо меньшие чудеса.
Зашел в церковь, загадал желание и задул все свечи.
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник.
Но церковь была против этого брака...
Приходит парень с девушкой в костел на исповедь.
Парень и говорит священику:
- Согрешил я с девушкой 5 раз.
Девушка шепчет парню - говори шесть, когда домой пойдем все равно будешь хотеть.