Официальное сообщение: "Пентагон удлиняет коды ядерных боеголовок на 140+ знаков, чтобы президент Трамп не мог их твитнуть".
Конкурсный экзамен на должность диктора программы НТВ выиграла Мария Пупкина из города Урюпинска, сумевшая в предложенном ей тексте без запинки пять раз упомянуть нового президента Туркменистана - Гурбангулы Бердымухаммедова.
Странные существа люди: собираются в семьи, нации, государства, и при этом мечтают о свободе...
Лучшие друзья девушек в кризис - нанобриллианты...
Слазит Иван-Царевич со спящей красавицы:
- Ммм... Ладно, в следующий раз поцелую.
Для Вас, депутаты!
Гадание по фракциям, лечение по мандатам.
Новость дня: в семье президента Узбекистана родился следующий президент Узбекистана.
Кризис закончился у тех, у кого он даже не начинался!
Стал известен секретный план оппозиции по отстранению Путина от власти.
За 3 дня до президентских выборов Горбачев объявит, что будет голосовать за Путина.
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и бездельи!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
Современная техника всегда должна быть рассчитана "на дурака", современная демократия - только на это и рассчитана.
Церковь выдумала грехи, чтобы их отпускать. Государство создало деньги, чтобы их отбирать.
Трамп - третий президент при правлении Путина. Кто будет четвертый?
Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы.
Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы...
- Как поживаешь?
- Живу как Ленин, и не кормят, и не хоронят!
После того как на встрече предпринимателей с Президентом был рассказан анекдот про изнасилование кузнеца председателем колхоза, многие бизнесмены призадумались.
Но самые слабые нервы оказались у Галицкого.
Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два гондона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?
Кризисы начинаются с новости о кризисе.
Демократия - это когда сначала страна смеется над клоуном, а потом клоун смеется над страной.
В Российской глубинке нарастают протесты против попыток США отказаться от санкций.
80% россиян считают президента своим, но страшно удивляются, когда он считает их деньги своими.
Президент России Владимир Путин подписал закон, запрещающий при регистрации имени ребенка использовать цифры, бранные слова, знаки препинания и должности.
Ну наконец-то... Теперь заживем!
Петух построил свое куриное стадо и проводит политинформацию:
- Итак, бабы, в стране критические дни, но крылышки опускать не стоит.
Депутаты госдумы предлагают затянуть пояса, а то штаны с бумажником в кармане сползают.
Кадыров пообещал уничтожить ИГИЛ!
Интересно: это произойдет путем слияния или поглощения?!
Демократия была придумана для того, чтобы люди думали, что они что-то решают...
Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно еще немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.
А вы заметили, что электронные декларации большинства наших чиновников и политиков - это справки на получение электронного браслета...
Победить всю коррупцию можно. Но все, кто может, не хотят. Потому что всем обязаны ей.
- В честь саммита тысячелетия в Азербайджане выпущены монеты с профилями всех президентов.
- Какого достоинства?
- Никакого достоинства! Только профили!