Метеорологическая весна в России по своим параметрам в точности соответствует политической.
Госдура хочет запретить мат на кухне. Как можно не материться, если у нас такие умные депутаты?
Путин погрузился на глубину более 80 метров, но рубль так и не достал.
- Папа! Почему всех заставляют покупать энергосберегающие лампочки, не подумав об их утилизации?
- Это власть заботится о вас. В будущем вы сможете добывать ртуть в любом месте нашей Родины!
Выступает кандидат в депутаты:
- Наша партия это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне!
Голос из толпы:
- Крепостное право, что ли?
Не шутите про президента, денег не будет!
Чиновники сильно недолюбливают лежачих полицейских: спуску на дают, взяток не берут, а на мигалки вообще плевать хотели.
- Знаешь, почему чиновники в Европе не назначают своих детей руководителями Госпредприятий?
- Не знаю! А почему?
- Потому что все чиновники в Европе либо педерасты, либо лесбиянки! Нет у них детей!
- Вот нам бы так!
- Да у нас, в принципе, так и есть...
Регистрируют кандидата в депутаты:
- У вас хоть какое-то образование есть?
- Как вы смеете, я - доктор экономических наук.
- Вася, так и запиши - незаконченное высшее.
- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
- Вот и все, ребята!
Слоны замечательно переносят бревна! По подсчетам специалистов, один слон заменяет 24 Ленина.
Лет семь назад было, тогда шла реклама Данон. Сидим на паре, устали уже лекцию писать, просим препода сделать короткую паузу. Она: "Ну хорошо. Ммм... Данон. Пишем дальше".
В свете принятия закона об именах, хочется узнать, когда ж примут закон, который бы запретил депутатам херней маяться?
Новости. Коротко о главном. О погоде - жарко, о политике - грязно, о футболе - стыдно.
- Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни?
- Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером.
Наша власть умудряется сесть в лужу даже в условиях жаркого и засушливого лета.
В дебатах Марин Ле Пен нокаутировала Макрона великолепной фразой, отражающей реальность современной Европы: "в любом случае Францией будет править женщина - либо я, либо мадам Меркель".
Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?
Молдавия вышла из экономического кризиса!
Выиграла тендер на оклейку Великой Китайской стены обоями.
- Конкретно, что предлагаешь?
- Демократические выборы.
- Это, кто больше голосов набрал, тот и выиграл?
- Ну, да.
- Неожиданно. Смело.
Улучшать качество жизни в стране чиновники всегда начинают с себя.
Сначала казалось, что Путин и Медведев - это тандем, а теперь ясно, что это паровозик, который ездит по кругу.
Я сразу же поверю в наличие демократии в нашей стране, если хотя бы один министр, хотя бы один депутат публично выразит несогласие с мнением или решением действующего президента...
- Что ты думаешь о предстоящей рокировки Медведева на Путина?
- По-моему, это - пат.
- А у меня это вызывает только мат.
- Как вы считаете, Путин будет баллотироваться в 2018 году?
- Меня беспокоит другой вопрос. Под каким предлогом он это будет делать в 2024?
Вчера государство Лихтенштейн напало на прохожего и отобрало у него деньги.
Похоже, самой востребованной профессией на ближайшие годы станет "менеджер по уничтожению санкционных продуктов".
Политика - грязное дело, поэтому чиновники постоянно что-то отмывают.
- Больной из кризиса вышел?
- Вышел.
- Выносите.
Чем более высокую и прибыльную должность занимает у нас чиновник, тем сильнее он мечтает о создании трудовой династии.