Страна - тарелка, народ - блюдо, власть - ложка.
В одной тарелке место только для одного блюда и одной ложки.
Злой Путин постоянно обижает европейских политиков. Сначала унизил Меркель тем, что подарил букет цветов, потом обидел Макрона тем, что не подарил.
Сотрудниками ФСБ раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия.
А ведь у оперативников была всего одна маленькая зацепка - бандиты разъезжали по городу на оленях.
Работаю я в государственном учреждении. Сижу в кабинете, никого не трогаю, работу работаю. В соседнем кабинете сидит начальница. К ней неосторожно заходит с просьбой зам, и тут я слышу ее отчаянный крик:
- Я в отпуске! Дайте мне спокойно поработать!
Меркель: "Володя, мы не приедем на парад".
Путин: "Это правильно. Шествие пленных мы и не планировали".
Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.
На вопрос, в чем истинная причина развода с президентом, Людмила ответила: "Диктаторы плохо кончают".
Знаете почему Путин менял лицо с помощью уколов ботокса? Потому, что одно лицо не может занимать должность президента более двух сроков подряд.
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.
Летят два голубя. Один говорит:
- Скучно жить на свете.
- Давай прикольнемся. Полетим и Путина обгадим.
- Стремно как-то. Давай подождем, когда он станет памятником.
Прямой эфир с путиным смотрело 146% россиян.
Лучшая антикризисная мера правительства РФ - это его отставка.
Но еще лучше - отсидка!
Кандидат в депутаты пытался убедить избирателей, что он свой, но его ряха говорила об обратном...
Для того, чтобы влиться в журавлиную стаю, Путин для убедительности нагадил на голову кому-то из наблюдающих...
Мальчик-дебильчик спрашивает в справочном бюро на вокзале:
- Тетенька, а тетенька, а поезд на Ленинград уже ушел?
- Ушел, мальчик.
- А куда?!
Россияне облегченно вздохнули, когда было объявлено, что правительство Медведева в полном составе ушло в отставку. Рано обрадовались - оказалось, что те просто выходили на перекур.
Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в России больше, чем пятилетняя президентская программа.
- Российский кинематограф в глубоком кризисе.
- Вы кинокритик?
- Нет, я попкорн продаю...
Семья, работа, политика... что еще нужно настоящему мужчине, чтобы заменить футбол?
За организацию массовых беспорядков дают срок, за руководство ими - именуют Президентом!
Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Если вы смотрите телевизор, а там нет ни погони, ни катастрофы, ни кризиса, значит вы смотрите рекламу.
Кандидат в депутаты скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.
Путин отменил налоги олигархам? И правильно. Наших олигархов облагать налогами противоестественно - как с глистов арендную плату требовать.
Инспектируя объекты сочинского долгостроя, Владимир Путин нашел амфору.
Если бы о сборе биоматерила россиян заявил простой человек, его назвали бы сумасшедшим. Но так как об этом заявил Путин, сумасшедшим считают всякого, кто в это не верит.
За любым крупным политиком или бизнесменом стоит мудрая жена, правда, зачастую бывшая...
Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.
Путина можно понять, если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет некому.
Путин назначил Мутко на строительство и теперь выбирает кого назначить в правительстве на науку - Валуева или Поклонскую.