Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ.
- В прошлом году и в этом Президент отвечает на вопросы населения в четверг. Как вы думаете, коллега, почему?
- Ну, знаете ли, в это время года часто идут дождики...
Кризис - денег меньше не стало, просто стало меньше людей, у которых они есть.
Согласно статистических данных Центра Разумкова, 70% политиков, посетивших баню - забывают там помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют...
Если бы депутаты ездили в метро, было бы просто ужасно.
Кортежи, мигалки, у каждого свой поезд.
Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.
Журналист и депутат.
- Почему вы не примете закон о конфискации имущества для коррупционеров?
- А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равны одной конфискации.
- Как называются молодые сторонники Медведева?
- Твиттерюгенд.
"Хитрый план Путина", безусловно, существует. Причем настолько хитрый, что даже Путин о нем мало что знает...
Государство, в котором астрологи получают неизмеримо больше, чем астрономы - это больное государство.
Скоро выборы президента. Смотришь на некоторых и думаешь - вроде взрослые люди, а все еще надеятся на лучшее.
Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов "Нравится ли Вам наш Президент?".
- Лель, ищу идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал бы себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Мань, как насчет Ленина?
Почему женщина-президент лучше, чем мужчина-президент?
Все-таки у женщины только три дня в месяц нерабочее настроение, а у мужчины - каждое утро бодун.
Mocква не cpaзу cтpoилась.
Mocква cначaла дoлго coпpoтивлялась и что-то бормотала про демократию.
- Где учат на политиков?
- А зачем их учить? Правильно делать их не научишь, а говорить они и так умеют.
Путин Медведеву:
- Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.
Медведев:
- А чего он будет делать?
Путин:
- Молиться чтобы цена на нефть не упала.
Чем богаче и успешней человек, вещающий с экрана ТВ, тем с большим пафосом он обличает коррупцию властей, социальную несправедливость и нищету!
Cотрудники государственных компаний улыбаются только на буклетах.
Чем больше вникаю в медицинскую реформу, тем больше убеждаюсь в том, что скоро будет доступно только два вида бесплатной медицинской помощи - лечебное голодание и уринотерапия...
За убийство надо не в тюрьму сажать, а почку вырезать. Убил одного человека и тут же спас другого. А за два убийства на органы пускать. Убийств меньше не станет, зато очередь на пересадку органов продвинется, да и государство денег сэкономит.
Государство расслоило офицеров на плебеев, влачащих жалкое состояние, и тех, по ком плачет трибунал...
Знаете, почему в России трудно победить коррупцию? Она владеет навыками дзюдо.
Власть уважают подхалимы...
Тяжело было В. И. Ленину в царских застенках, особенно когда заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком.
Кудрин - Путину:
- Владимир Владимирович, а у нас фондовый рынок упал.
- Поставь где стоял!
Почему люди делятся на нации?
Должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!
"Лишних денег не бывает..." - думает человек. И государство его поддерживает - "Лишних денег быть не должно!".
Отец всегда применял ко мне политику кнута и пряника. Сначала бил кнутом, потом забирал пряник.
Россия страна стабильности. У нас стабильно выбирают Путина, стабильно растут цены на бензин и ЖКХ, сборная по футболу стабильно не умеет играть.