Погостив с недельку у бабушки, решила, что неплохо бы ввести статью о растолщении малолетних.
Бабушка уже не надеялась, что внук ее навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.
- Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет?
- Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня.
Поняв, что власти шевелятся только перед выборами, бюджетники и пенсионеры согласились выбирать Путина каждые полгода.
- Мама, а лягушки бывают в очках?
- Нет, конечно!
- Значит, это бабушка в пруду плавает...
Установка более тугой пружины на дверь на 30% уменьшило количество посетителей в Пенсионный Фонд.
- Скажи, бабушка, а кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс, внучек, был экономист.
- Как наша тетя Соня?
- Нет, милый, тетя Соня - старший экономист.
- Что за издевательство - увеличивать пенсию на 100 рублей да еще хвалиться этим?
- Это не издевательство, а выплата пенсионерам процентов по выданному ими на выборах кредиту доверия...
Выходят на пенсию только те, у кого силенок уже маловато. А если здоровье еще позволяет, то выбегают вприпрыжку и с песнями.
- В России запущен очередной глубоководный спутник.
- Ну, а так бы эти деньги просто проели пенсионеры.
- Внучек, я опять летала во сне!
- Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
- А теперь, внучек, повторим слова, которые ты не должен произносить...
Внук решил отправить деду в деревню коньяк 5-летней выдержки, поэтому купил 3-летний и отправил "Почтой России".
Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!" Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Да бабушке нёс.
Приезжают молодожены в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы кушайте-кушайте, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
- Деда, а что такое иго?
- Это, внучек, власть захватчиков. Например, Татаро-монгольское иго, которое длилось почти триста лет.
- Если оно такое плохое, то зачем его 50 раз переизбирали?
- Твой дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
- Совсем наоборот. При досмотре нашли его очки, которые он потерял неделю назад.
Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я ее в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: "Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было".
Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.
Заседание Госдумы. Один из присутствующих подходит к микрофону:
- Я хочу выйти с предложением о повышении пенсий и зарплаты...
- Выйдите! У кого еще есть предложения?
- Бабушка, можно ли забеременеть, проглотив сперму?
- Нет, внученька, но можно хорошо заработать...
- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка! Они выигрывают!
Что бы я не собрался делать, у моей бабушки есть такая же история, в которой кто-то умер.
- А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
- Какой заботливый старый жмот...
Заботливый Федя каждый день ездит к бабушке, чтобы проверить ее здоровье и завещание.
Ты - это то, что ты ешь. Но что-то я не помню, чтобы я ел такого старого, всем недовольного и ворчливого пенсионера.
Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели ее через дорогу?
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
Знакомая назвала кота Салазар.
Бабушка со словами: "Я это имя все равно не запомню", зовет его Санузел.