Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.
Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды.
- Я - дедушка Ленин!
- Псих, что ли?
- Сам ты псих, внучку мою Леной зовут.
Здравствуй, Дедушка Мороз. Возможно, в прошлом году я неправильно написал слово Porsche...
- Внучек, сдался тебе этот город. Лучше ты к нам переезжай.
Девку тебе найдем.
- Какую девку?! У вас на деревне одна бабка Марта.
- Ну так она до сих пор в девках ходит!
Внук спрашивает своего деда:
- Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
- Судя по нашему времени, внучек, голубые.
- Деда, а что ты читаешь?
- Исторический роман.
- Деда, но ведь это порнографический журнал.
- Для тебя, внучек, порнографический, а для меня уже исторический...
Телефонные разговоры с моей бабушкой всегда проходят в режиме громкой связи, даже если этот режим отключен.
Бабушке Саре очень понравился скайп.
- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
- Мама, на кого я похожа?
- На меня.
- А ты?
- На бабушку.
- А бабушка?
- На прабабушку.
- Это что, мы все как матрешки на одно рыльце?!
2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. "Гарри Поттер и пенсионное удостоверение".
Бабушка с маленьким мальчиком в палеонтологическом музее:
- Бабуля, а ты боялась этих чудовищ, когда была маленькой?
Два пенсионера:
- Степаныч, последнее время я ощущаю себя студентом!
- Ильич, тебя на девок потянуло что ли?
- Да нет, на жратву денег не хватает!
- Бабушка нам сегодня прививку делали, - Надеюсь, ты не плакала, - Нет, они меня не догнали!
Ужас! Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице...
- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По интернету.
- Тогда же еще не было интернета.
- Подожди, с какой конкретно бабушкой?
Пенсионную реформу с начислением будущим пенсионерам баллов, в правительстве незатейливо назвали на&балловом.
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
С криком "Мой дом - моя крепость" пенсионер из Воронежа вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.
- Будешь меня обижать - выйду за тебя замуж, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ты!
- А я сегодня помог бабушке перейти дорогу - просто вовремя затормозил.
Микроскоп пенсионерский. Теперь вы не пропустите прибавку к пенсии.
Жить на пенсии было бы замечательно, если бы знать, как тратить время, не тратя денег.
В том, что старость - не радость, заслугу Пенсионного фонда России нельзя переоценить!
В каждом поколении есть свои шалавы и проститутки, но они долго не живут, я, например, среди бабушек у подъезда таких не встречал.
Красная Шапочка ходила к бабушке два раза в день. Утром она относила бабушке пирожки, а вечером приходила, чтобы снять кассу.
Дедушка Фрейд попробовал все! И все, что ему не понравилось - отнес к извращениям.
В магазине.
- А дай-ка мне, дочка, спички, соль, свечи, тушенку, крупу...
- Бабушка, вы что, к войне готовитесь?
- Напротив, дочка, к стабильности.
- Нравится работа?
- Ага.
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду.
Бабуля уже взрослому внуку:
- Внучек, а какая фамилия того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...