- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой.
- Ну, да, а что?
- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!
Если бы у людей была совесть, они бы жили в тюрьмах.
Если совести не давать себя грызть - то она потихоньку помрет с голоду.
Если твоя жизнь не сахар, не соли чужую...
В нашем городе целых три хорошие дороги... На вокзал, в мэрию и к дому мэра, но пессимисты утверждают, что это одна дорога.
Возможность случайного, стихийного зарождения жизни на Земле подобна тому, как если бы энциклопедический словарь возник в результате взрыва в типографии.
Я - самый позитивный человек в мире, поняли, уроды? Я вам тут всем покажу, как прекрасна жизнь.
Царя Соломона называют мудрым, потому что, имея триста жен, он игнорировал все их советы.
Встречаются две пули:
- Ты куда летишь?
- В братана.
- А я в мусора.
- Во блин, какие у нас с тобой цели в жизни разные...
Счастье обычно приносят и уносят одни и те же люди.
Жизнь - это вечная борьба лучшей половины человечества с сильной.
Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?
Если человек по жизни тормоз, то ему никакой "Сникерс" не поможет.
Когда у человека нет своей жизни, его интересует чужая.
- В сексе спринтер или дальнобойщик?
- Космонавт.
- В смысле?
- Пока только мечтаю.
- Я в этот раз решил встречать Новый год без выпивки...
- Это еще почему?!
- Да захотелось хоть раз в жизни и старый Новый год встретить...
Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!
Меня так закалила семейная жизнь, что я перестал бояться загробную.
У пессимистки мужик наполовину не очень, а у оптимистки наполовину ниче такой.
Каждая настоящая женщина в жизни должна сказать 2 вещи: "Да пошел ты" и "Я согласна".
Я только сейчас заметил, что в Советском гербе серп "намекал" на ракетный удар по США.
Захотелось новых ощущений от жизни? Поменяй мелодию на будильнике.
Боятся надо не смерти, а пустой жизни.
- Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномероведы.
Интеллигентный мясник перед тем как заколоть свинью читал ей Книгу Бытия и рассказывал о преимуществах загробной жизни.
В детстве у меня не было маленькой уточки, поэтому я купался с замороженной курицей.
Девушка мечтательно говорит подруге:
- Как бы я хотела быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.
Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.
В 98% случаях, женщины выходят замуж для того, чтобы у них был человек, которого можно законно обвинять во всех несчастьях.
Жители Рублевки никогда в жизни не видели копейки.