Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.
Слепой кричит жалобным голосом:
- Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все радости жизни.
- Ты что, еще и импотент?
Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
Хотелось бы хоть раз встать утром таким же жизнерадостным как мой член!
Я имею совесть не часто, а то она yстает...
- Мерзавец, я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
- Ага. Потратила на то, чтобы сделать лучшие годы моей жизни худшими.
Ежели деньги не приносят счастья - значит, счастье требует денег больше, чем успеваешь заработать!
- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало! Но только, чтобы у других было еще меньше...
- Что такое коммунизм по-китайски?
- Советская власть плюс стерилизация всей страны.
О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".
Девушкам программистов на заметку. Если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.
Не жди, пока наступит счастье, наступи в него сама!
Идет Буренка по дороге, довольная вся, улыбается, раскачивается от счастья. Навстречу ей другая корова:
- Буренка, ты откуда такая довольная?
- Откуда-откуда. От верблюда!
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый.
Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни...
- Имейте совесть, заканчивайте! - стучит мужик в стекло телефонной будки.
- Да успокойтесь, дайте бабушке договорить...
- Бабушке?! - взрывается мужчина. - Да когда она вошла в будку, ей еще двадцати не было!
Жизнь дается всего один раз и поэтому очень глупо растратить ее на какую-нибудь тварь.
Надо разделить на две-три.
Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил...
Женщина дает жизнь! И черт возьми, имеет полное право ее усложнять!
Только неисправимые мухи-оптимистки считают, что жизнь - дерьмо.
- Все! Начал новую жизнь.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Молодец! А в чем пойдешь?
В жизни, как в метро - лучшие места заняты агрессивными инвалидами.
Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?
Советский священник читает первомайскую проповедь: "Братья и сестры, пусть у тех, кто изменяет супругам, язык отни".
Мечта путешественника.
Поехать в Париж, забраться на Эйфелеву башню и крикнуть:
- Француженки, дуры вы картавые!
Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.
- Что бы вы хотели поменять в жизни?
- Печень.
Дельный совет.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.
На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор.
Врач, спокойно:
- В детстве корью, желтухой болели?
На вопрос анкеты "Семейное положение" гордо написал - "Сверху".
Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.