Не знаю кто там на помидорах учился поцелуям, я в детстве на своей руке тренировался. А потом у нас все как-то закрутилось и переросло в ceкc.
Кот Василий давно мечтал отведать твердокопченой колбасы. Каково же было удивление кота, когда он вылетел в форточку с девятого этажа с кусочком невкусной твердокопченой колбасы в зубах...
Праздничные скидки в России даются не от розничной цены товара, а от цены, по которой владелец магазина мечтал продавать его.
Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто".
- У кого самая активная половая жизнь?
- У уборщицы.
Мэрлин Мэнсон решил остаться в России навсегда, заявив, что о таком аде он даже не мечтал.
- Я слышал, что ты на ней женился?
- Да, как-то неожиданно для самого себя!
- И как жизнь с ней после свадьбы?
- Боюсь, что неожиданно развестись не получится!
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я - варенье?!
- А ты - оптимист...
Счастье - это когда мужчина и женщина достигают патриотизма одновременно.
Современные стоматологи сперва лечат не зубы, а психологические травмы советской стоматологии.
- Доктор, посоветуйте, как мне похудеть?
- Есть два эффективных способа, первый - отправиться пешком в Киев и посетить Печерскую лавру.
- Это далеко, а второй?
- Найти энергичную, сексуальную и неугомонную женщину!
- А ведь до Киева не очень и далеко!
- Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.
Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли.
Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.
- Тебе не надоел твой холостяцкий образ жизни, Урмас?
- Ни капельки. То, что годилось моему отцу и деду, годится и мне.
Авторский анекдот советских времен. У армянского радио спрашивают:
- Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?
- Потому что все посылают друг друга к одной матери.
Путин вызывает в кабинет советника:
- Как правильно пишется "куннилингус"?
- Через два "н".
- Ага, спасибо...
Советник бормочет, уходя:
- Наверное, поздравление Тимошенке пишет...
Иногда счастье сваливается так неожиданно, что не успеваешь отскочить в сторону.
Все, что есть в жизни хорошего - противозаконно, аморально, либо приводит к ожирению!
Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой.
Теперь он без укола и дня прожить не может.
Евреи самые большие оптимисты. Они еще не знают, что будет, а уже делают обрезание.
Новости по ящику - это 5 баллов!
"... к счастью, скорая помощь приехала своевременно и пострадавший скончался уже в больнице".
На Украине предлагают советский период считать оккупацией. Предлагаю признать грузинской оккупацией годы правления Сталина и украинской годы правления Хрущева и Брежнева.
Мужчина должен найти правильную цель в жизни, а женщина - мужчину с правильной целью.
Вот и выросло поколение котов, которые ни разу в жизни не дремали на теплом мониторе...
Люди нажимают "Мне нравится", лишь когда статус напоминает что то из своей жизни...
- Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
- Ах, какое несчастье, какое несчастье!
- Погоди. Она завещала нам пять тысяч долларов...
- Ах, дай ей, Боже, здоровья!
Совет девушкам: "Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!".
Жизнь такова, что ты можешь стоять в стороне, не имея коварных замыслов, но в тебя все равно кто-то въедет или докопается...
- Семочка, счастье мое, мы с папой подарим вам на свадьбу трехспальную кровать.
- Мама, зачем нам трехспальная?
- Семочка, неужели ты думаешь, шо мама таки бросит тебя одного с чужой женщиной?!
У шефа в кабинете:
- Ты хороший работник, проси все что хочешь.
- А вы можете мне повысить зарплату?
- Ну, я же сказал все что хочешь, а не все, о чем мечтаешь!
Девочка верит в чудо живое, девушка верит в счастье большое, женщина верит в тугой кошелек, старушка же верит в лишний денек...