Он посвятил всю свою жизнь служению людям. Он был добр к своим и беспощаден к чужим. Был умен, верен, неприхотлив, умерен в любовных делах, непритязателен в еде и одежде, и в любых ситуациях умел оставаться настоящим... сторожевым псом.
Ветер в голове - прогноз погоды на всю жизнь...
Прожить жизнь надо так, чтобы сверстники не завидовали. По случаю того, что сами уже немного умерли.
Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к серьезным доначислениям налогов и сборов в семейный бюджет.
Грязные мысли, порой, неплохо уживаются с чистой совестью.
- Все! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.
Она спросила у меня:
- Ну где же ты был раньше, счастье мое?
И тут-то я расплакался, вспомнив, в каких офигительных местах я пропадал.
Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
Я подарил ей миллионы жизней... А она их сплюнула...
Все украинцы мечтают уехать в Польшу. Все поляки мечтают уехать в Англию. А все англичане мечтают, чтобы все иностранцы убрались из их страны. Что касается России, то тут и мечтают уехать сами, и чтобы уехали другие...
- Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
- Почему после второго?
- После первого очень уж большая давка в гардеробе.
Мужику полезно знать - сумев раздеть женщину за пять минут, придется одевать ее всю жизнь...
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке:
- Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание.
- Вы курите?
- Да!
- А вы знаете, что курение сокращает жизнь в два раза?!
- Да, а как это?!
- Ну, вот вам сколько лет?
- Тридцать.
- А было бы шестьдесят!
- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.
- Послушай, подлец: я - самое лучшее, что было в твоей жизни!
- Какая же у меня, оказывается, хреновая жизнь была...
Есть семейный рецепт. "Пиво в тесте". Это когда ты приходишь домой, ищешь пиво. Видишь довольную физиономию тестя и понимаешь: Пиво в тесте!
Наша жизнь есть ожидание счастья. Но не очень долгое...
Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.
Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам мы, незамужние женщины, не одиноки.
Не было бы счастья, да... налили!
В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь.
Если я решу покончить жизнь самоубийством - я знаю, что делать...
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаем двойные листочки".
Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Выше чем в следующем!
Всю жизнь учился держать язык за зубами. Научился, но зубы уже выпали!
Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Не бери от жизни все. Зачем тебе столько дерьма?
Жила была старая дева. И была у нее кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на нее и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились.
Абрам - Саре: - Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову... от слона!