Утро в кондитерской лавке, идет прием заказов:
- Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический.
- А мне тортик в виде шестеренки, сын будет учиться на конструктора.
- А вам, мужчина, какой тортик?
- Не надо мне тортик! У всех дети как дети, а мой гинекологом будет!
Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.
Папа уходит в ночь на работу. Мама не успела за ним закрыть дверь, как шестилетняя дочь провозглашает: "Ну что, начинаем наслаждаться жизнью?!".
- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил Вашу золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы таки получаете с него проценты?
В синагоге идут выборы раввина. Все предлагают Рабиновича. Встает Хаим:
- Я против Рабиновича, потому что у него дочь - проститутка.
- Хаим, что вы говорите! У Рабиновича вообще нет дочери. У него четыре сына - и все!
- Ну, я сказал свое мнение, а вы решайте.
Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал.
- Дайте списать.
В Южной и Северной Корее хоть и говорят на корейском, но язык у них отличается, как русский от украинского. Например Ким Чен Ын в Южной Корее звучит как Сук Ин Сын.
- Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
- Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.
Чтобы ребенок быстро выучил таблицу умножения, пригрозите ему, что, если он этого не сделает, будет учить таблицу Менделеева или Брадиса.
Темнеет. Отец кричит с балкона:
- Вовочка, ты думаешь идти домой?
- Думаю, - отвечает сын.
- Ну, и что?
- Пап, дай мне еще подумать.
Муж будит пятилетнего сына в садик:
- Вставай, я поехал на работу.
Жена:
- А я поехала в командировку.
Сын, укутываясь посильнее в одеяло:
- А я поехал спать...
У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй.
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щас узнают.
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я за сыном пришел...
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Сын женится.
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Степан.
- Да, действительно не еврейское имя.
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста.
- Мы у вас в окне поставим пулемет.
- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
Шестилетний малыш говорит папе - владельцу антикварного магазина:
- Папа, я хочу работать продавцом у тебя в магазине!
- Но ты еще маленький, сынок, даже до прилавка не дотянешься!
- Ничего, я из-под прилавка торговать буду!
- Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.
Когда граф Дракула был маленький, мама говорила ему:
- Сынок, не пей из горлышка!
Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает:
- Сынок, что надо сказать, когда уходят гости?
- Слава Богу!
А лично я предпочитаю молоденьких девушек. Они же как дети, им что в руки не дай - они все в рот тянут...
1 сентября. Торжественная линейка. Папа шепчет на ухо сыну-первокласснику:
- Видишь, сынок, вон ту девочку с длинными ногами и красивой попкой?
- Вижу.
- Так вот запомни, что такие девочки спят только с круглыми отличниками!
Через несколько лет у Натали появится новый хит "О боже, какой скотина! А я родила от него сына! А надо было дать по почкам и точка, и точка!".
Спрашиваю сына:
- Уроков много задали?
Сын со вздохом:
- Тебе, мама, сегодня орать и орать!
В Одессе на улице играют дети. Вдруг из дома, где живет семья Рабиновичей, слышится:
- Сема! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
Бокс в детском садике. Судья на ринге дает команду:
- По разным углам!
Боксеры в плач:
- Мы больше не будем...
- Пора тебе взрослеть, сынок.
- Ну, ма-а-ам, еще пять минуточек...
Отец читает сыну сказку на ночь:
- Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Из обращения Дж. Буша-младшего к своему сыну: "Третьим, буш?".
Не успела охрана детского садика отогнать Бари Алибасова, который, просунув через забор свой микрофон, по его утверждению, "набирал мальчуковую группу", как им пришлось ловить Аллу Пугачеву: та заявила что "ищет нового мужа".