Путин: мы стояли перед выбором - увеличить детские пособия или выделить триллион Роснефти. И выбор тут был очевидным.
Психолог говорит своему коллеге:
- В советские времена я называл умных детей - умными, а дебильных - дебильными. Дебильные обижались.
- А сейчас?
- Сейчас говорю, что все дети умные.
- И что?
- Умные обижаются!
Каждое зимнее утро в детский сад меня отвозил отец на свой "копейке", поэтому ругаться матом я научился рано.
- Сын, а не поехать ли нам туда, где много бабок, капусты и зелени?
- Отец, сегодня мне некогда, езжайте на дачу без меня!
Почему дети и внуки королевы Великобритании не боятся публичности и им это не наносит вреда, а детям и внукам Путина это вредит?
После свадьбы мать спрашивает дочь:
- Ну как у тебя, лучше?
- Да нет, но зато чаще и удобнее...
- А ты почему своего сына всегда называешь потомком, а не по имени, или как все - сынок?
- Подруга, сейчас узнаешь. Потомок, пора делать уроки!
Голос из детской комнаты:
- Мама, мне некогда, потом!
В наше время крутейших технологий, научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами, стали выходить не только дети, но и их родители...
- Пап, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок, не вырасту!
- А тогда зачем кушаешь?
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка.
- Бабка, подай провод!
- Возьми, сынок.
- Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза".
А почему нет взрослых площадок с теми же детскими качельками и карусельками + мини-бар? Пользовались бы дикой популярностью.
- Одна моя знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: "Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю так интересно шлепается. Как ты это делаешь?".
Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!
Терпеливый мужчина должен не только вырастить сына, построить дом и дуб посадить, а дождаться от сына внуков, от дуба - ствола в десять обхватов, и увидеть свой дом в списке памятников старины, охраняемых государством.
Идет детский балет "Белоснежка и семь гномов". Белоснежка провожает гномов на работу, сама принимается за уборку дома. На сцене стоят семь кроватей. Заинтересованный детский голос:
- Мама, а с кем из гномов Белоснежка спала?
Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, что и маленькие дети на щенков в клетке.
И те, и другие хотят освободить их и поиграться.
Хорошенько погуляв, красотка возвращается домой в шесть часов утра.
Отец, проснувшись, спрашивает:
- Это ты, чертова дочь?
- Да, папочка!
- Изя! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?!
Отец:
- Сын, тебя усыновили.
Сын:
- Я так и знал, я хочу встретиться со своими биологическими родителями.
- Мы - твои биологические родители, а теперь собирайся, новые родители заберут тебя через 20 минут.
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".
- Пап, а когда я стану настолько взрослым, чтобы поступать так, как я хочу?
- Не знаю, сынок... Еще ни один мужик не жил так долго!
Вчера у гражданки Сидоровой родился сын. На что ее сосед заявил, что всякое сходство с реальными лицами является совершенно случайным!
Дело происходит в Одессе. Абрам и Сара вступили во второй брак.
У обоих - дети от первого брака, ну, и совместных в скором времени родили. И вот Абрам вбегает в комнату:
- Сара, там мои дети и твои дети бьют наших детей!
Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит:
- Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму.
Отец проверяет тетрадку у сына-третьеклассника:
- Почему ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа. Это мы уже интегралы проходим.
Приходит девочка из детского сада и говорит:
- Ну, за кого замуж выйти? Сережка дерется, Вова писается.
- Дети директора фабрики по производству носков, всегда разбросаны по комнате.
Если детским мылом моют детей, то тогда что же моют хозяйственным!?
- Хорошо, сынок, что ты плакать перестал.
- Я не перестал, я только отдыхаю.
Супружеская пара в челябинском магазине спустя два месяца после падения метеорита:
- Дорогой, купишь мне вон ту норковую шубку?
- Я тебе что, сын стекольщика?