Полчаса пытался скачать книжку с Интернета, а каждая вторая ссылка к путанам направляет. Может, книжка-то у них?
Программист говорит сыну надумавшему жениться:
- Сынок, запомни, после регистрации невесту нужно активировать!
- А это как?
- Как, как, ключ ввести!
Инновация от Сколково - самораспиливающиеся бабки.
По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.
Мы совсем забыли, что до появления интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
Вирус Trump заставил вируса Petya объявить своему углю блокаду и купить у него угля по тройной цене.
И кто тут главный хакер?
А вот интересно: неужели дизайнеры компьютерных интерфейсов не в курсе, что файлы на дискеты давно уже никто не сохраняет, а многие их никогда даже в глаза не видели?
Педофил Василий очень страдал, так как никак не мог найти детское порно в интернете, пока Правительство не распорядилось создать открытый регулярно обновляемый реестр соответствующих сайтов.
Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк.
Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
Первая программа гламурной программистки выводит на экран "Hello Kitty".
Не пускайте детей в интернет! Он от них тупеет!
Не анекдот: "Статья Патриарха Кирилла о вреде времяпровождения в интернете - собрала тысячи лайков!".
Сисадмин не поднимал в своей жизни ничего, тяжелее сеpвеpа.
Отец говорит женящемуся сыну-программисту:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, ее надо активировать.
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести.
Программист хвастается перед пианистом:
- А я освоил метод слепой десятипальцевой печати на клавиатуре!
- Подумаешь! Я тебе тоже легко вслепую на фортепиано сыграю и всеми десятью пальцами!
- Тебе-то проще! У тебя клавиши по-разному озвучены.
Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
С чего начать осваивать компьютер? Надо перестать бояться мышки.
- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
- А ты любишь деревья? - это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.
Продам базу данных электронных адресов и ICQ спамеров.
Благодаря новой американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании.
Письмо программистов директору пивзавода: "Просим Вас подключить нас к выделенной линии со скоростью 1 литр/час".
Я никогда статьи по мотивации не дочитываю. Там всегда есть пункт -прекратите всякую хрень в интернете читать, и я эти статьи сразу закрываю.
Купите себе более мощный компьютер, чтобы быстрее перезагружаться.
Лежит программист в постели с девушкой, водит по ней пальцем и приговаривает:
- Что-то я не пойму, где здесь вход на сайт, а где просто баннеры?
Наша столовая как торрент-трекер. То и дело кассирша орет "Встаньте кто-нибудь на раздачу!".
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму.
Первая задача сисадмина - это задвинуть продвинутых пользователей.
Разговор пользователя со службой технической поддержки:
- Скажите, пожалуйста, какая у Вас операционная система установлена на компьютере?
- Реntium!
- Нет, Windоws у вас какой?
- Тоже хороший!
Когда пропадает Интернет, можно погрузиться в свои мысли и серьезно подума... а нет все, включили!