- Сын, сколько можно сидеть у компьютера? Сходи, погуляй!
- Хорошо мама!
- Сынок, а зачем ты разглядываешь улицы на картах Гугла?
- Мама, я гуляю!
Почему программисты не живут отдельно от родителей? - Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника.
Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.
Берегись программистов, отвертки носящих.
Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
Чyкотские хакеры подключились к сети. Троих yбило на месте. 220 вольт - не шyтки!
В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.
Непонятно. Я почти все время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?
На интернет-форуме:
- А ты-то сейчас не пьешь или че?
- Да не бухаю.
- Запятую поставь, чучело!
Я не могу жить и работать, пока в интернете есть страница с моим именем. Счастливо оставаться, безвольные овощи!
Интернет - великое изобретение. Благодаря ему мы можем ругаться даже с людьми с других континентов!
Ватсон: Холмс, какой секс предпочитают женщины, а какой мужчины?".
Холмс: Женщины любят секс по телефону, а мужчины - секс по интернету.
Ватсон: Но почему, Холмс?
Холмс: Элементарно, Ватсон. Женщины любят ушами, а мужчины - глазами.
Сисадмин:
- Почему люди стесняются приходить с нечищеными зубами к стоматологу, с немытыми волосами к парикмахеру, а ко мне притащить просто набитый пылью комп - это нормально?
В список смертных грехов надо добавить и интернет, где-то между ленью и обжорством.
Посмотрел кинцо про двух психов, устроивших массовый расстрел в школе. Не успел закрыть вкладку - контекстная реклама предлагает купить автомат, тактический обвес к нему, подсумки...
Яндекс, ты меня вообще к чему подталкиваешь?
А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?
Анкета женщины на сайте знакомств:
- Я люблю в сексе страть!
Модератор:
- Вы добавьте одну букву, или сотрите!
Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.
Из переписки в интернете на сайте знакомств:
- Я невысокого роста, полный и лысый. У меня квартира в Москве и дача в Подмосковье, новый Феррари.
- Для меня главное в мужчинах не внешность, а душа!
Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!
Запачкался монитор. Я нажал кнопку мой компьютер. Не моет.
С возрастом все больше ценишь интернет не за возможность высказаться, а наоборот, за возможность промолчать.
Комментарий к плохому фильму на торренте: "Как его закачать обратно в ад?".
В интернет через ж/д рельсы, большая толщина рельс гарантирует высокое быстродействие.
- Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит.
- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
- Умные, смотри-ка.
- Умные скачивают только нераскрытые дела.
Почему у "Касперского" при очередном отображении хакерской атаки на мой комп, во всплывающем окне, рядом с кнопкой "Подробно" нет кнопки "Покарать"?
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю - интернет есть!
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги.
- Милый, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, а потом пошлем.