В чате:
- Вы в интернете все такие храбрые. А вот ты бы мог все это повторить мне в лицо?
- Безусловно, присылай фото.
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
"Неужели у нас таки отключили Интернет!?" - с двойственным чувством подумал вернувшийся с работы муж, почуяв запах котлет, доносящийся из кухни.
Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Программистка:
- Может, повторим процедуру?
Программист:
- Нет, функция еще своего значения не восстановила!
- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!
Выходишь из интернета и становишься похожим на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя...
Парадокс женщины: мало места в шкафу, и нечего надеть.
Парадокс компьютерщика: мало места на жестком диске, и нечего посмотреть.
Парадокс кота: много места в квартире, но поваляться негде. Поэтому спит на подлокотнике кресла, периодически с него сваливаясь.
Оснащение дурдомов компьютерами идет полным ходом. Об этом можно судить хотя бы по комментариям в интернете.
Кого, при знакомстве через интернет боятся больше всего?
Женщины: серийных убийц или маньяков.
Мужчины: толстых женщин.
Встречаются хакеры:
- Представляешь ко мне вчера друг приходил, за 5 секунд сервер сломал.
- Он что, тоже хакер?
- Сволочь он!
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
Переписка в Интернете.
- Опиши себя.
- Кости, мясо, пять литров крови и веселые, задорные глаза.
- Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте?
- Ты мне не пишешь!
- Да? А ничего, что мы женаты?
Правило "Так много дел и так мало времени, всё равно ничего не успею, посижу лучше в интернете" ещё никогда меня не подводило.
- Люди не доверяют ТВ и газетам, но доверяют Интернету. Будем повышать доверие к телеку?
- Нет, лучше запретим Интернет!
Пятое поколение россиян пытается создать компьютер нового поколения... Но пока получается только шестое поколение россиян.
- Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике?
- Нет, я сейчас на алгебре.
Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.
Вот за что я вас, программистов, ненавижу - у вас все просто: пришел, пнул, все заработало. А я тут три дня корячился...
На вопрос о родившихся четырех близняшках, программист машинально ответил:
- Это резервные копии!
- Как думаешь, прилично сдавать курсовую, которая вывешивается в Яндексе на третьей строке?
Бабушка программиста, чтобы сохранить диски пересыпает их нафталином.
Рядом с компьютером держитесь хладнокровно, не давайте Винде понять, что вы торопитесь - она почувствует страх и начнет обновляться!
- Здравствуйте, вы позвонили в Интернет, говорите, пожалуйста, громче, вас плохо слышно, здесь столько людей!
Заходит паренек в аптеку, ну, и говорит:
- Дайте мне упаковку презервативов.
Вся толпа на него уставилась.
- Ну, продал я компьютер, продал...
- Все сидишь в интернете, а жизнь мимо проходит.
- Я потом погуглю, че там было.
Даже в тюрьме столько не сидят, сколько вы сидите в интернете.
Украинцы стояли на майдане за то, чтобы им заблокировали ВКонтакте, Яндекс и Одноклассников.
Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
А зачем мне газеты, если есть Интернет.
А в уборную вы с клавиатурой ходить будете?
- Дорогой, я хочу, чтобы ты наказал меня! Жестко наказал меня!
- Неделя без компьютера.