- Дорогой, у нас сегодня королевский ужин.
- Что?
- Ничего, казна пустая.
У идеальной женщины руки по локоть в борще.
- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда... бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
- Со стола упала всего лишь небольшая ваза. А наш крутой шеф от этого обосрался.
- Он обосрался от того, что глухая уборщица, всегда убиравшая на секретных переговорах, обернулась на этот неожиданный звук.
Максим понял, что пора садиться на диету, когда из-за своего пуза член не видел не только он сам, но и его жена...
Девочка приходит вечером домой. Заходит к себе в комнату и долго стоит в задумчивости.
Голос мамы с кухни:
- Лена, ужинать будешь?!
- Точно... Лена.
Может вам косметику жрать, чтобы стать красивыми изнутри?
В день рождения перед девушкой появляется Фея и говорит, что выполнит одно желание.
- Крестная фея, я хочу себе дракона.
- Может что попроще?
- Тогда хочу жрать и не толстеть.
- Какого цвета дракона ты хочешь?
Любительницам "ночного дожора". Фраза модельера: "Вам подойдет свободный покрой", на самом деле означает: "Ну, что же ты так разожралась, милочка?!".
Кухня. На плите - борщ и картошка. На столе - прокисшее молоко. Входит хозяйка и выливает молоко в унитаз.
Картошка:
- Какой ужас!
Борщ:
- Ничего. Все там будем.
Почитал я в интернете - ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.
Мне было 4 года, когда умер Брежнев: на мой вопрос "почему?" бабушка ответила, что "дедушка Брежнев умер, потому что плохо ел борщик".
Правду говоря, лучше есть борщ от этого я не стал.
Девушки, не надо сидеть на диете, ей же больно!
Праздник Нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком.
Отец ругает сына:
- Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал! Пока не поймали...
Не пейте на работе по утрам крепкий кофе, а то не уснете до обеда!
Жрать гораздо интереснее, чем худеть.
- Ты так похудел. Что за диета?
- После шести есть нельзя, а до шести нечего...
Мужчина подходит к хлебному киоску и спрашивает:
- Скажите, а у вас завтрашний хлеб есть?
Сижу на очень эффективной диете. Называется "Лень готовить".
Лежит Адам. Мимо проходит Бог:
- Ну что, уестествил Еву?
- Да.
- Яблоки сожрали?
- Да.
- Теперь будете плодиться, рожать в муках и в ад попадете... А где Ева?
- В ручье подмывается.
- И во веки веков всю рыбу от этого запаха не сможете отмыть!
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
- Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесем с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
- Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!
У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда - спать, и такое чувство, что мало платят!
Работать спустя рукава запросто можно. А вот щи не похлебаешь.
- Маша, ты ли это? Да ты потолстела килограмм на двадцать!
- Понимаешь, я родила троих детей...
- И сожрала?
"Сэкономил" - это когда купил в супермаркете салат с уценкой 50%, половину съел, а половину выбросил.
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково шлепнула его тряпкой по лицу.
Семья перед обедом.
Мама:
- Сынок, ты что на обед хочешь?
Сын:
- Мне как и папе.
Мама:
- Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь.
Сын:
- Ну мне тогда так же как и тебе.
Мама:
- Вот молодец.
Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, ее не надо водить в кино.