Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки не понял, что я вообще делаю на кухне.
- Я недавно на диету села.
- Ну и как?
- Как, как... Раздавила нафиг!
Холостой мужчина жалуется женатому:
- Надоело самому трахаться, и я вчера пригласил к себе домой женщину.
- И какой результат?
- Отказалась.
- От секса?
- Нет, убраться в квартире, постирать белье, приготовить обед.
- Она слепила его куклу Вуду из пряничного теста, испекла, оторвала голову, а потом съела.
- По-моему, достаточно было того, что оторвала голову.
- Это женщина. Ей было мало.
Леша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся.
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Зачем!?
- Масло на хлеб намажешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
Борщ студенческий.
Рецепт: кипяток, глубокая тарелка свекольного цвета.
Разговор двух пyтaн:
- Хочу похудеть, скажи, какая самая лучшая диета?
- Протеиновая.
- Это как?
- Это когда ничего не ешь, кроме протеинов.
- А где их берут?
- Их не берут, их дают.
Заходит чувак в ресторан, заказывает устрицу. Не знает как ее съесть. Делает дырочку и пытается ее высосать. Не получается, пробует еще раз и еще, потом надеоедает, берет и заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся такая развалившаяся и говорит:
- Чего смотришь, соси давай!
Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.
Девочки, хочу поделиться с вами лучшей диетой! Килограммы буквально улетают! Достаточно просто быть бедной! Нет еды - нет калорий!
На диете. День первый.
- Уничтожил всю жирную пищу в доме. Было вкусно.
Единственный способ, которым женщина может перевоспитать мужчину - это сделать ему столько зла, чтобы он окончательно потерял вкус к жизни.
Когда начинаешь откусывать кожу с обветренных губ, главное вовремя остановиться и не съесть все лицо.
Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.
Собирала жуков с картошки. Чтоб не было так противно, начала представлять, что это ягоды. Двоих чуть не съела...
- Интересно, существует ли какая-нибудь классификация пельменей?
- Лично я делю пельмени на три категории: съедобные, несъедобные и условно съедобные.
- Когда я пришел утром с гулянки - я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.
Водитель троллейбуса съел сникерс и не тормозил 4 остановки.
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом убить и съесть...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! А то над тобой все стадо смеяться будет.
Пельмени - они как секс. Их надо есть так, чтобы потом лежать и еле дышать.
- Ассистент, выйдите из операционной! Хватит домой мясо нарезать!
Я подаю в суд на Макдональдс.
Я уже съел 6 Хэппи Милов и по-прежнему несчастлив!
Нельзя недооценивать роль чулок в семейной жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: "Пельмени пересоленные!".
Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.
Объявление на двери сельского магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь - так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?".
В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом. Это чтобы морда от жратвы не треснула.
На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык.
С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.
- Девушка, а у вас закурить не найдется?
- Молодой человек, у меня даже найдется выпить, пожрать и переночевать.
- Официант! Ваши музыканты играют на заказ?
- Любой каприз за ваши деньги!
- Вот вам деньги, пока я буду обедать, пусть они сыграют в преферанс.