Муж собирается на рыбалку - с утра собирает выпивку и закуску.
Жена ему в догонку:
- А почему без удочек?
- А зачем? Еще потеряю...
На рыбалке:
- Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!
Осерчала Золотая Рыбка на Старуху - хвостиком махнула, плавником плеснула и капнула в налоговую инспекцию насчет старухиных теремов, палат, хоромов, дворцов и корыт...
Естественный отбор шел бы успешнее, если бы МЧС перестало снимать со льдин этих полоумных рыбаков.
- А почему эту Настю Рыбкой называют?
- Да уж больно хорошо крючок заглатывает... Сосет так, что камни из почек высасывает.
Сломался пылесос, так я наклеил на него картинку Насти Рыбки. Считай, что починил: и впрямь сосет теперь, причем без напряжения.
Мы с Коляном собрались на рыбалку. Настя! Приезжай! Материал для новой книги гарантирую!
Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров.
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.
Бестселлер года - "Трое в лодке или двое в Рыбке".
Маленькая девочка что-то закапывает в песочнице. Подходит сосед:
- Девочка, ты там что закапываешь?
- Мою золотую рыбку!
- Но почему у тебя такая большая ямка для маленькой рыбки?
- Потому что моя золотая рыбка внутри вашего кота!
Дорогие женщины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас!
Потому что женщин, как улов, до конца рыбалки никто не считает!
На рыбалке:
- Ты смотри-ка, самка клевала!
- А как ты догадался?
- Дык, червяк весь обсосанный и в губной помаде!
- Приходи ко мне, покормишь рыбок.
- А какие у тебя рыбки?
- Пираньи.
- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
- Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.
- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку потерял.
Флирт в сети - это как рыбалка не ради улова.
- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!
- Саша, вчера был у тебя дома, что у тебя крыса в аквариуме делает?
- Купается.
- А рыбки в клетке?
- Ждут пока крыса искупается.
- А потом ты их обратно в аквариум?
- Нет, потом я купаться буду!
И говорит золотая рыбка деду:
- Дедуля, у вашего соседа всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!
- Ты чего делаешь?
- Мух ловлю.
- Для рыбалки?
- Для опыта.
- Какого еще опыта?
- Опыта в ловле мух.
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа.
Расплачивается, и потом просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивленно:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу говорить, что я ее сам поймал!
Очень хочется влюбиться, любить и быть любимым, ну, или холодненького пивка, нет, знаете, лучше просто холодненького пивка с рыбкой.
- Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла.
Когда Золотая рыбка слышит мои желания, она почему-то делает вид, что сдохла.
Мальчик-дебил поймал золотую рыбку. Отрывая плавник: "Лети, лети лепесток, через запад на восток".
- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется спиннинг, а не спиннер!
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.
Поймал Герасим золотую рыбку. Теперь у него есть корова, женская грудь и лыжы с палками.
Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником. Потому что когда ты три дня пил и трахался с чужими бабами, а потом купил для отмазки рыбу - это одни деньги, а когда ты купил кабана или оленя - это совсем другие деньги.