У меня 35 недель беременности. Вчера едем в машине, я жутко устала.
Муж гладит мой животик и говорит:
- Вот, моя рыбка устала, кушать хочет...
А потом начинает гладить меня по голове и причитает:
- А ты, мой аквариум, тоже устал...
Стоит рыбак на берегу, рыбу одну за другой таскает. Подходит к нему другой и спрашивает:
- На что клюет?
- На халяву.
- Ух ты! Дай мне своей халявы попробовать, а я тебе мотыля дам!
- Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
А Путин развелся, чтобы на рыбалку ездить?
Да... Не повезло мужикам, рыбка-то говорящая попалась.
Рыбак достал из банки червя, а тот и говорит:
- Мужик, только ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
Приезжает один приятель к другому домой.
- Вася, поехали на рыбалку!
- А ты удочки взял?
- Да, две в машине сидят.
- Серега! Поехали с нами на рыбалку!
- Да нет, что ты! Я и рыбачить то не умею.
- Да что там уметь! Наливай да пей!
- Кумэ вы горилку взялы?
- Да, взяв! А вы кумэ закуску взялы?
- Да! А удочки?
- А нашо нам удочкы, шэ потеряем!
Сходил первый раз на рыбалку. Рыба вовсю у самого берега квакает, а клевать не желает.
Министр образования сдал ЕГЭ, министр здравоохранения отстоял очередь в поликлинику... и только потом пенсионерка Иванова отпустила золотую рыбку.
Мало найти клевого мужика. Надо еще узнать, на что он клюет. И какая у него удочка.
На берегу реки сидят маленькая девочка и ее отец с удочкой в руках. Подходит мужчина в плавках и ныряет в воду. Девочка:
- Папа, я тоже купаться хочу!
- Дочка, холодно, этот дядька выпил водки вот ему и жарко!
- Пап, а у нас, что ли водки нет?
Если умная - отпустит на рыбалку, а если еще мудрая - даже с детьми.
Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого:
- Ты че, дурак, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб там я и ставил.
Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
- На рыбалке.
- Что-нибудь подцепил?
Муж, вздрагивая:
- Надеюсь, нет!
Семья на берегу моря, мама, папа, сын. Вдруг пацан вылавливает из моря золотую рыбку. Ну, та три желания. Пацан:
- Хочу хомячка!
Мать:
- На%уй хомячка!
Отец:
- Хм... Неплохо, повторить!
Папа читал сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошел до того места, что привиредливая баба в четвертый раз послала деда на море, звать рыбку, сын и говорит:
- Неужели дед не додумается, чтобы рыбка ему другую бабу дала?
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку, а поймать белочку...
Мальчик Боря, который все детство провел с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Раннему рыбаку - жирный червяк. Чтобы поймать толстую рыбу.
Штирлиц пригласил Мюллера на рыбалку. Прибыли на реку к месту убийства агента Клауса.
Мюллер:
- Зря мы сюда приехали, черные камни ближе, да и клев там лучше.
- Если я не ошибаюсь, здесь будет такой клев, что вы позабудете обо всем на свете. Место прикормлено.
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
- Понимаешь, я все делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
Двое мужиков поехали на рыбалку и упились там в дым. На утро вылезают из палатки, а за палаткой все поле перепахано и сети стоят.
Один:
- Ты где вчера сети поставил?
Второй:
- Где ты вчера греб, там я и ставил...
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
Один очень заядлый рыбак, оказавшись на месте преступления, схватил преступника, но тот вырвался и убежал. Давая милиции описание сорвавшегося бандита, рыбак утверждал, что тот был в три с половиной метра ростом и весом килограммов триста.
- У тебя память - как у золотой рыбки.
- У какой рыбки?
- У золотой.
- Кто золотой?
- Представляешь, я недавно стал импотентом.
- Боже мой, беда-то какая...
- Да нет, наоборот, оказывается жизнь такая интересная, существуют театры, выставки, поездки за грибами, на рыбалку...
Мужик собирается на рыбалку, пакует рюкзак...
Жена:
- Коля, давай может лучше в ресторан сходим?!
- Галя, вот если-бы ты собиралась идти покупать себе новую шубу и новое колечко, ты бы приняла мое предложение, вместо магазина, пойти со мной пивка выпить в кабак?