Водитель, совершивший наезд на пешеходов, был гражданином Германии и страдал от психического расстройства: он считал себя мусульманским беженцем.
Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.
Вчера на заднее стекло машины она прикрепила второй восклицательный знак. А то ей кажется, что окружающие ее на дороге водители в недостаточной мере воспринимают нависшую над ними угрозу.
Таксист-интеллектуал нарисовал на машине не шашечки, а шахматишки.
Утерянный в автобусе, следовавшему по маршруту 71, автомат Калашникова считать недействительным.
Кондуктор стоит на передней площадке автобуса.
На заднюю входит мужчина. Голос кондукторши:
- Мужчина, который в зад зашел, покажите, что у вас там...
В России водители настолько суровы, что приезжают в автошколу на своих машинах.
Машинка, еще машинка, еще машинка. Блин, надо собраться с мыслями. Ой, автобус, еще машинка...
В переполненный автобус лезет мужик:
- Люди! Пропустите мужчину с аквариумом!
Все выдохнули, он залез...
Через некоторое время дама спрашивает:
- Извините, но где же ваш аквариум?
- А что, по-твоему, 5 литров пива и вобла не аквариум?
В маршрутке табличка: "В зеркало водителю рожи не корчить!".
Вот никогда бы до этого не додумался, а прочитал - и захотелось!
- Дорогая, хочешь я прокачу на большом автомобиле с мощным двигателем?
- Как? Мы еще так мало знакомы... ну хорошо!
- Зашибись! Идем на остановку и катаемся на автобусе на все сто рублей!
- В Лондоне перевернулась машина с "кока-колой". Городское ГАИ предупреждает: на дорогах - пробки!
Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Тот или этот?
В магазин "Пятерочка", въехала "шестерочка". Водитель был под "девяточкой".
В автобусе:
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!
Не пьешь и не куришь - грабишь государство.
Не берешь кредитов - грабишь банки.
Нет автомобиля - грабишь всех.
Голосует женщина - водитель Запорожца. К ней подъезжает другой Запорожец, из него вылезает другая женщина и говорит:
- Что борахлит?
- Двигатель сел.
Женщина которая подъехала открывает багажник и говорит:
- У меня запасной есть!
Нет аккуратней того водителя, что забыл дома документы.
Рабинович садится в такси. Видит, на счетчике "10 гривен".
- А это еще что такое?
- Это за посадку.
- Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну.
Демократия - это как автомобиль, можно ездить, а можно людей давить.
Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.
Областное управление ГАИ объявило среди водителей области конкурс на лучший анекдот о гаишниках. Победителя ожидает льготная подписка на еженедельник "Вестник пешехода".
- Это ты девушку по вызову заказывал?
- Какую еще девушку? Я вообще домой собираюсь, меня жена ждет.
- А такси кто вызывал? Вон баба за рулем приехала.
Парень, который не выговаривает букву "р", второй тост пьёт за водителей.
Объяснительная водителя автобуса: "Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль".
Патриарх Кирилл ездит в бронированном Мерседесе под охраной ФСО за счёт бюджета, потому что Бог ему так и сказал: "На меня не надейся".
- Пап!
- Что?
- Я попал камнем в соседский мерседес!
- Ты кто такой? Давай, до свидания!
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты ничего не стоишь!
Очень неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт.
Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!