Внимание! Светофор не работает! Ближайший светофор на следующем перекрестке.
На Невском проспекте в такси садится обдолбанный парень:
- В Простоквашино!
- А это где?
- Где, где? Не нарывайся на рифму!
- Переходя через улицу, смотрите не на светофор, а на автомобили. До сих пор не было ни одного случая попадания пешехода под светофор!
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша.
Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла".
В пустой автобус вбегает парень и прижимается сзади к женщине.
Женщина:
- Что вы делаете, молодой человек?
- А я думал, здесь давка...
Вниманию водителей.
Кто будет нарушать правила дорожного движения будет валяться без прав и без движений.
Женщины в зрелом возрасте, бесконечно раздражающиеся присутствием мужа должны помнить, что в мире огромное количество подержанных автомобилей, мечтающих приобрести хозяина.
Едешь в автобусе?
Тебе грустно и одиноко?
Просто покашляй - и тебе тут же ответят.
Автоматическая коробка передач - это правильное изобретение, ибо на автомобиле должны ездить все, а не только те, кто умеет.
Удар по воротам! Прямо в девятку! А вот и разгневанный водитель "девятки".
Анфиса Чехова знает о сексе все, а владельцы Жигулей знают о сексе все и еще чуть чуть.
Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства".
Мальчик заходит в автобус и покупает два билета. Водитель у него спрашивает:
- Зачем тебе два билета, ты же один?
- На всякий случай, если один билет потеряю.
- А если второй потеряешь?
- На этот случай у меня проездной.
В водительских правах появится категория "новичок"!
Также планируется ввести категории прав "трус", "бывалый" и "балбес"!
- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности.
- Так это же моя жена!
Из разговора двух блондинок:
- А поехали на море! На машинах!
- Да ты что, на море на машинах опасно - там гаишники уже совсем оборзели. Один себе дачу на берегу построил - с мигалкой!
- Успокойся, это маяк...
Только что поскандалил в маршрутке, и на душе сразу легче стало. Ребят, кажется это старость, мне страшно.
Предсказательницу сбил непредсказуемый водитель.
Зима. Мороз минус двадцать. В автобусе едет профессор университета с женой. Напротив - его студентка с какой-то подругой. Не здороваются. Сидит, болтает. Минут через пять смотрит на профессора:
- Ой! Андрей Петрович! Добрый день! А я вас одетым не узнала!
А вдоль дороги 10000 уволенных гаишников стоят, и тишина.
Разговор в транспорте. Мужчина:
- Девушка, вы выходите?
Девушка:
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят из матери!
Мужчина, выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, с%ка!
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на"Запорожце" и орет на него:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?
- Слава Богу! А то я уж испугался, что оглох!
Поезд дальнего следования. В купе знакомятся три мужика:
- Иван, москвич.
- Петро, запорожец.
- Вахтанг, "Мерседес-Бенц".
Двое останавливают такси и спрашивают у водителя:
- Не подкинешь троих до аэропорта?
- Отчего не подкинуть? Конечно подкину! Садитесь. А где же третий?
Двое, удивленно:
- А ты с нами разве не поедешь?
Москва. Переполненный автобус. У компостера, прижавшись к нему спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне ваще-то лучше бы компостером...
Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.
Таксист несся как угорелый, всех обгоняя и опасно подрезая. Я собрался сделать уже замечание, но тут у меня резко скрутило живот и я, еле сдерживая позыв, процедил: "Ну что ты плетешься-то еле-еле?!".
Во дворе мужик копается в "Запорожце" ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на "Мерсе", тормозит и спрашивает:
- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?
- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.
Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.
ЕГЭ харашо памагаит паступить в пристижный масковский ВУС.