— Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр@х... Бл@ть он ее действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!
В школе:
— Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...
Отец смотрит Вовочкин дневник.
— Так, арифметика — 2, русский — 2, география — 2. Ладно, понятно... А это что такое, "дрист" — 2?.. Вам чего теперь и в туалете оценки ставят?
— Это по древней истории!
Учительница спрашивает у Вовочки:
— Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
— Это, Марь Ванна, порочная женщина, получившая "Оскара"...
Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:
—Дети, что есть у человека?
Тут Вовочка тянет руку.
—Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.
—Вот мне ответит Коля.
—Ну… у человека есть руки.
—А для чего человеку руки?
—Ну писать, работать…
—Ладно садись тебе 5.
—Дети, а что еще есть у человека?
Вовочка вновь тянет руку.
—Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли!
—Мне ответит Катя.
—У человека есть ноги.
—А для чего человеку ноги?
—Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить.
—Ладно, садись, 5.
—Дети ну а что еще есть у человека???
Тут тишина и только Вовочка тянет руку.
—Ну ладно, Вовочка, отвечай ты.
—У человека есть кожа!!!
—А для чего человеку кожа?
—Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа?! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!!
— Дочка, что нужно сказать дяде, когда он дал тебе конфетку?
— Я знаю, на что ты надеешься, старый извращенец!
Запись учителя в дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по биологии. Читаю третий день. Надеюсь, убийца не зебра.
Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего. Ты не вложил в письмо свое согласие на обработку персональных данных.
Бежит Вовочка из зала
— Ма я там стремянку такую уронил
Мама в ответ:
— Вот папа узнает ужас будет
— А он уже все знает. Он там на люстре висит!
— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.
— Потому что я ими только что мыл лицо.
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее... . ! ?! Покажи!
Если в школах есть уроки труда, то должны быть и уроки отдыха.
— У меня в голове только женщины и деньги...
— Лучше бы ты держал их в руках. А в голове должны быть мозги.
Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.
Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:
— Папа, ты не правильно какаешь!
Ты для меня такой друг, что если б мы тонули, и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучал.
Принес давеча Вовочка домой бумеранг....
Папаша замахался его выбрасывать.
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками.
Год у него пролетел за 10 минут!
Вовочка пpиходит к вpачу и пpосит:
— Доктоp, заpазите меня СПИДом!
— ?!?!
— Я заpажу няню, няня — папу, папа — маму, мама — нашего учителя
по геогpафии. Я на него давно зуб имею.
— А чья это ракета?
— НАСА, а сто?
Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
— Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
— ОГО! Блин, а я всю жизнь думал, что вы немые.
Сын принес из школы двойку и говорит:
— Пап ты только... это... ну не расстраивайся... ладно?
— Хорошо сынок, ну и ты, если чего... не обижайся...
Математические задачи — это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а накуя?! "
— Мама, я научилась считать!
— Да? И что ты считаешь?
— Я считаю всех г@вном.
— Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
— Ну Марья Ивановна, я болел!
— Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
— Да я...
— И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.
— Мам, я есть хочу.
— Ну разбей себе два яйца.
— бл@@ь, может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал..
— Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву "р" после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
— Ну-ка вспомни! — грит амбал.
— Эээ... Я только помню, что там буква "р" после первой.
— Ну и...?!?!?! — говорит учитель.
— А! Вспомнил!!!! — ХРУЕВ!!!
Пpиходит (С)ын из шkолы и говоpит (О)тцу:.
(С) Сегодня в шkоле таkой случай был — ВАЩЕ! В мужсkой туалет зашла девчонkа.
(О) Hу вы ее пpогнали.
(С) Целых ПЯТЬ pаз!по кругу.
1 Сентября — всемирный День похорон лета.
Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны.
Просьба не опаздывать.