На уроке географии в школе учительница спрашивает:
— Дети, кто скажет, где находится самая формальная граница в Европе?
— В Риме между Италией и Ватиканом.
— Правильно. А что хочет сказать Вовочка?
— Я знаю, где проходит самая непреодолимая граница в Европе.
— И где она проходит, Вовочка?
— По МКАДу между Москвой и Россией.
Сидит Вовочка в трамвае. Радом стоит бабуся.
Вовочка: Ну, что, ноги болят…
Бабуся: Болят, болят…
Вовочка: А вы, когда маленькой были, старшим место уступали?
Бабуся: Уступала, уступала, внучек…
Вовочка: Вот поэтому-то и болят!
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
Отправляю перед обедом ребенка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня, как на ненормальную:
— Две их...
— Как ты думаешь, чего не хватает подрастающему поколению?
— Инквизиции.
Марья Ивановна — третьему классу:
— Дети, а теперь матдиктант. Записывайте, 7*8 будет...
Подходит к Вовочке, а у того написано буквами: "пятьдесят шесть".
— Вовочка, это же МАТдиктант!
Вовочка дописывает: "... , б%%%ь".
Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе:
— Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
— Они же pассыпятся!
— А ты их в тpи pубля завеpни...
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Дедушка, да откинь ты их в сторону.
— Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
— Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
Друг: — Прикинь, иду по улице, смотрю кучка детей сидят на корточках, громко смеются и что-то мастерят на траве … Через секунду они убегают, мне стало интерестно, что же они там делали и я подошел ближе… Кто же знал, что они петарду в г@вно вставили ...
Урок литературы. Каждый ученик должен рассказать какую-нибудь интересную историю. Вовочка выходит к доске и говорит:
— Задержка.
— Что это значит? — спрашивает учительница.
— Нет тут никакой интересной истории!
— Нет, есть, Мариванна! Вчера наша домработница шепнула моему отцу
"задержка", а он ей ответил: "Интересная история! ".
Вовочка обозвал учительницу матом на уроке... у она естественно обиделась ипошла к нему домой — с отйом разбираться... Приходит, видит: дверь еле на петлях держится, а из квартиры духан идет... Но делать нечего — вошла... Проходит на кухню... Видит: вся штукатурка облетела, везде паутина, все пустыми бутылками заставлени, а посредине кухни за столом сидят Вовочка в одних трусах и его папа так же в одних трусах и едят деревянными ложками суп из одной тарелки Учительница спрашивает:
— Вы Вовин папа?
— Да.
— Ваш сын обматерил меня прямо на уроке....
Папа берет свою ложку и Вовочке по голове — Пи#дык... ну ложка естественно сломалась... Вовочка поднимает голову и говорит:
— Ну че, вы#бнулся перед бабой... теперь суп х#ем жрать будешь!!!
Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
— У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
— Куда бл"ди? Там только, только фундамент заложили.
Ученица второго класса пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".
Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.
-(Б) Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.
-(В) Вы знаете, не такой уж я хороший.
-(Б) Почему?
-(В) А я матом ругаюсь.
-(Б) Как же так?
-(В) А вот так!...твою мать.
— Вовочка! Что это ты читаешь?
— Лесбиянки!
— Ну-ка дай сюда книгу!
Виталий Бианки — "Лес".
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда %бут?
Вовочка с родителями живет в одноломнатной квартире. Ну и естественно природа берет свое и Вовочкины родители хотят занятся ceкcом. Ну как вы сами понимаете в однокомнатной квартире при ребенке это зделать не реально. И тогда отец пошел на хитрсть:
— Вовочка, мы с мамой ляжем на кровать, а ты будеш смотреть в окно и говорить чего видеш. Вовочк развернулся к окну и говорит:
— Вон проехала машина, пробежали девочеи из соседнего двора, вижу на против дом, вон Сережка в окно смотрит, наверное тоже родители еб...ся.
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку:
— Что такое: "Дзинь-дзинь, мяу-мяу"?
— Не знаю.
— Это кошка в трамвае приехала. А что такое "Дзинь-дзинь, гав-гав"?
— Это собачка в трамвае.
— Нет, это мама с работы пришла...
В игре в бутылочку Машу из 11« Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.
Учитель:
— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свеpлить Землю на экватоpе.
Вовочка:
— В сумашедший дом...
Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится — первой спросили Машу.
Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он — читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было — только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!"
Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
— Мама! — в ужасе кричит Вовочка, — Там папа идет! Что мы ему сначала
покажем — мой дневник или твое новое платье?
Маленький мальчик, с мамой, смотрят слона в зоопарке. Мальчик спрашивает:
— Мама, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
Мать краснеет и восклицает: Ничто!
В следующий выходной Малыш пошел в зоопарк с отцом. Опять пришли они к слону. Малыш спрашивает:
— Папа, что это там у слона под брюхом, длинное такое?
— Это его пенис. У всех мужчин он есть.
— А почему Мама говорит что это ничто?
— Эх, Сынок! Избаловал я твою маму!
На уроке русского языка учительница говорит:
— В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Например, "город" — "град", "ворота" — "врата"...
Встает Вовочка и говорит:
— А как по-древнерусски "сорока"?
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
— Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
— А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась.
— Какой заботливый старый жмот…
Учительницу спрашивают: — Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность…
Девочка вся в слезах приходит К маме.
— Мама, у меня черепашка умерла!
— Доченька, ну не плачь. Ну значит ей время пришло. А давай знаешь что. Возьмем красивую коробку. Позовем друзей. Купим большой торт. Пепси колу. Устроим похороны. Купим много цветов!
И тут Черепашка высовывает голову из панцеря!
Девочка еще больше рыдая:
— Мамааааа, а можно я сама ей голову откурчу?
— Вовочка, ты кого больше слушаешь, папу или маму?
— Маму!
— А почему?
— Она говорит больше