Анекдоты про Вовочку

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

— Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом".

— Ну и что?

— Я пошел к директору и обложил...

Заходит Вовочка (В) в класс, разваливается на учительском.

стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница (У)

У: Вовочка!!! Ты что себе позволяешь???!!!.

В: Марьиванна, иди в ж%пу.

У: Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.

В: Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.

Пришла Марьиванна к директору (Д)..

У: Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит.

меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!.

Д: Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим.

отец-председатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Hу что же,

все ясно. Пойдемте, Марьиванна.

У: Куда?.

Д: Как куда? Вы — в ж%пу, а я — ноги мыть...

Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:

— Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.

— Что же тогда подарить тебе, мальчик?

— А можно полусладкого?

Учительница задает вопрос детям: — Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? И Вовочку спросила, а тот отвечает: — Я хочу быть дебилом.

Учительница, изумленная, спрашивает: — Вовочка, это еще почему??

— А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какой у него Порш; смотри на того дебила какой у него дом...

Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…

— Вы че пид@р@сы еще по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…

Мама заходит, ругает и говорит, чтобы сын пошел в угол и два часа подумал над своим поведением… Через два часа слышит, как сын говорит:

— Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода…

Секундная пауза и...:

— А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…

Дочка: — А у тети Вали будет

ребенок?

Мама: — Да.

Дочка: — А где он сейчас у нее?

Мама: — Ну... В животике.

Далее следует длинная

пауза.

И уже у самого дома дочка

говорит: — Мама, вот ты говорила,

что

если сосать грязные пальцы, то

в животе заведутся глисты! А что

же надо сосать, чтобы завести

детей?!

Папа останавливает машину,

бросает руль и выпадает из

машины с громким смехом.

: DDDDD

— Вы братья?

— Нет, мы близнецы!

— А братья и близнецы — не одно и то же?

— Не всегда. Мы, например, сестры.

Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.

Мальчик спрашивает своего отца:

— Папа, а что такое родина?

— Родина — это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

Вызывают в школу отца Вовочки-нового русского.Учительница жалуется:

— Ваш сын пропускает уроки, а на уроках невнимателен, не выполняет задания-успеваемость ниже допустимого уровня.Он курит, выпивает и, извините, живет с техничкой.

Вовочкин папа пообещал провести с чадом воспитательную работу.На следующий день он пригласил Воаочку в офис. Посадил в кресло и начал задушевную беседу.

— Говорят, что ты покуриваешь?

— Раз говорят,значит так.

— А что ты там куришь?

— Что там можно курить на эти карманные деньги? В лучшем случае «Астру».

— Ну так попробуй эти.

Открывает сигаретный бардачок, а там!Выставка всех сигаретных компаний. Вовочка выбрал гавнскую сигару, затянулся.

— Ну как тебе?

— Папа ! Класс!

— Слышал я , что ты попиваешь.И что же ты там потребляешь?

— Ну что там можно , на эти деньги?Фруктовую гнилуху....

— А ну ка, попробуй это.

Открывает перед изумленным Вовочкой бар.А там чего только нет!Вовочка наливает себе «Бисквит», выпивает, закусывает шоколадкой.

— Папа! Класс!

— Ну так я слышал,что ты и женщину имеешь?С кем зто ты там?

— Ну да , кого же можно иметь за полбутылки гнилухи- нашу уборщицу.

— А ты попробуй эту.

Папа звонком вызывает секретаршу , отпровляет их в комноту отдыха.Через полтора часа Вовочка с сияющими глазами выходит оттуда:

— Папа ! Класс! Какая женщина!

— Сын ! Запомни ! Для того, чтобы курить такие сигареты, пить такие вина, иметь таких женщин надо-УЧТИСЯ, УЧИТСЯ И УЧИТСЯ!!!

Сын приходит к отцу и спрашивает:

— Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?

Отец удивленно:

— Сынок, а где это ты такое прочитал?

— Я это написал!

Учительница:

— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?

— Запертой, Марь Иванна.

— Папа, а что такое "Опешил"?

— Ну это, типа, ох@ел малость.

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:

— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...

— А что, он к тому времени сам не докрасит?..

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:

— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше — Потому что гелием надышался.

Маша Тане — Потому что гелием насышался.

Таня Вите — Потому что геями посещался.

Витя Вовочке — Потому что с геями посношался.

Учительница:

— Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у

клоуна такой смешной голос?

Вовочка:

— А что тут думать? Это потому что клоун — пид#pас

На уроке немецкого:

— Петя, переведи: "Гутен морген".

— В морге хорошо.

училка:-дети, придумайте стих со словами соски,тиски и куски. вовочка:-если вас поставить раком и зажать соски в тиски и с размаху ху@м в сраку разлетититесь на куски!

На уроке рисования учительница спрашивает

Вовочку:

— Что рисуешь?

— Деву Марию.

— Дай посмотреть. Что это? Матерь Божья!

В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка — учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета. Она с готовностью затараторила:

— Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...

— Замечательно, — похвалила ее учительница. — Ты выучила это в детском саду?

— Нет. У микроволновой печи.

Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.

— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка и кто-то получит по голове! ”

— Вовочка, — говорит учитель, — назови мне какой-нибудь прозрачный предмет. — Замочная скважина, Иван Иванович!

— Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.

— О боже, опять завтра в школу вызовут!

— Мама, какая школа?!

В детском саду Вовочка достает презерватив и хвастается перед Машенькой:

— Смотри, что я у родителей стащил. Настоящий гандон.

— Не ври. Это у тебя просто воздушный шарик. А настоящий гандон – это дядя, который не включает желтый мигающий фонарик, когда на дороге залезает перед папиной машиной.

— Вовочка, приведи пример того, как в реальной жизни подтверждается поговорка "один за всех — все за одного".

— Ходорковский на нарах, остальные на Канарах.

На уроке природоведения учительница спрашивает:

— Кто знает, почему аисты на зиму улетают в Африку?

Встает Вовочка:

— Понятное дело, негры тоже хотят иметь детей!

— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?

— Ну, конечно.

— А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?

— Разумеется.

— А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?

В школе учительница:

— Дети, сегодня мы будем проходить слово "определенно". Составте предложение с этим словом.

Маша:

— Небо определенно голубое.

— Нет, это не подходит, небо бывает серым.

Катя:

— Трава определенно зеленая.

— Опять не подходит, трава бывает желтая.

Вовочка:

— А можно вопрос?

— Да.

— А пердеж бывает комками?

— Как тебе не стыдно!

— Значит, я определенно обосрался.

Вовочка, не качайся на дедушке, он не для этого повесился.

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.

Танечка говорит:

— Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!

Ванечка говорит:

— Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!

Вовочка в ответ:

— У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достает мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос:

— Секс по телефону. Слушаю Вас!

Пацан мрачно и серьезно спрашивает:

— Училки у вас есть?