— Чем отличается террорист от еврейскрй мамы?
— С террористом можно договориться.
судя по цене, пельмени "Цезарь" сделаны из Каллигулы
hohol
— Милый, ты меня утром разбудишь?
— Конечно, буду, дорогая. Раз вечером и раз утром.
На конкурсе "Семь чудес России" победила РУБЛЕВКА!
Только в России отопление включают в сентябре, а переходят на зимнее время в конце октября.
хто сидел на моем кресле хто пил сиоего стакана господин Медведев ето бывший кабинет ПУТИНА
Если ваша подруга худая, то, чтобы найти ее в темноте, попросите ее погреметь костями.
Парень говорит девушке:
— Пойдем в кино?
Она смущенно:
— А, может, лучше ко мне домой?
— Hе, у тебя ж телевизор не работает!
Новости 1+1:
"Народный депутат Леонид Кравчук считает, что поскольку Янукович сидел в другой стране, его следует считать не зеком, а военнопленным.
У России трудное прошлое и настоящие, зато прекрасное будущее и так будет всегда!
Трамвайному депо на постоянную работу требуется водитель со своим трамваем.
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!
Жизнь — игра, но с классной графикой... никак не могу пройти уровень, где у меня зарплата 500 баксов...
Семейная пара в постели после полового акта.
Муж: — Оргазм был?
Жена: — Был.
Муж: — А что сказать надо?
Жена: — Спасибо.
Идет мужик по улице, на него нападает бандит:
— Гони деньги!
— НЕТ.....
— Снимай штаны!
— Последние...
Бандит прыгает мужику на спину.
— Тогда хоть до угла довези!
На вопрос "Как настроение?" компьютерщик дал ответ:
— Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей.
Мы благодарим Бога за все, — но в разных возрастах за разное...
По морде будильничей вижу — готовится, сволочь, звенеть...
Работу, как и девушку, не стоит бросать, пока не найдешь другую.
— Сколько стоит этот банан?
— 5 франков, мадам
— Откуда вы знаете, что я — мадам?
— Вы так держите этот банан...
Объява в студенческой столовой: Уважаемые студенты, убедительная просьба, не бросайте объедки на пол! (две собаки уже сдохло)))))
Новости: вчера черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами — обе скончались на месте.
в грузинских ресторанах в Москве стали в меню подавать галстуки...
В: -Кто является девственницей в Белом Доме ?
О: -Та которая бегает быстрее Клинтона.
Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что больной спал".
— Как получают топленое молоко?
— Коров сначала топят,а потом доят...
Кудрин — Путину:
— Владимир Владимирович, а у нас фондовый рынок упал.
— Поставь где стоял!
Все случайное — это плохо спланированное специальное
На столе лежат банан и вибратор. Банан — вибратору: "Ну что ты так трясешься.. в первый раз что-ли?