Тот, кто придумал закон о пиратстве и авторских правах, явно не давал в школе списывать, и причем не только у себя.
— Даваи поговорим о бл@дях.
— Даваи. Как твоя жена?
— Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание?
— А вам интересно увидеть или похвастать?
Шел на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.
Пиджак — это дискжакей в голубом клубе.
Плакучая ива признана единственным в мире растением-эмо.
— Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет?
— Он знает, где живут плохие девочки.
:)
Дружескую шутку можно считать не удавшейся, если она переросла в мордобой.
Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в России отмечают профессиональный праздник — День Цветочного Спекулянта.
ХОРОШИЙ интернет — это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.
— Можно ли сравнить супружескую жизнь с лотереей?
— Нет. В лотерее есть хоть какой-то шанс.
— Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет
Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
Нельзя Всем дать Все, потому как Всех много, а Всего мало.
— по-моему, я, когда вчера от тебя уходил, был пьянее, чем мне казалось
— : угу. кота сегодня отдай, если можно.
Вчера в темном переулке нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.
— Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить...
— ОПА! А я думал, вы немые!
Готов к серьезным непродолжительным отношениям.
Она: а что, разве я не ангел?
Я: ну...как-то мне...неуютно чтоли тр*хать ангела))
— Девушка, вы выходите на следующей?
— Благодаря вашему зонтику я уже четыре остановки как не девушка!
Своеобразно решили проблему удвоения ВВП наши министры. Они ставят на стол портрет ВВП и пьют до тех пор, пока в глазах не начинает двоиться.
Вовочка приходит домой и жалуется отцу: -Учительница сказала, что я совсем слабый в математике и поставила мне в дневник какую-то цифру!!!
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки...
По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен.
Если видишь не только высунутую из окна автомобиля левую руку, но и левую ногу, можешь быть уверен — коробка-автомат!
Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"
Кладбище, моросящий дождь, сыро, уныло, тускло. Все промокли и замерзли.
И только я один лежу в сухом теплом ящике...
Хороший маркетинг – это когда возле полочек с солеными огурчиками, полочка с тестами на беременность.
Некоторые рукописи не горят, а некоторые не тонут.
— Чебурашка, ты меня слышишь?
— Ген, ну посмотри на меня...Конечно, я тебя слышу!