Десантник рассказывает: - Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов. - Так не бывает! - Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.
Офицер говорит солдату:
- Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: "Стой! Кто идет?". А я не отвечаю. Твои действия?
- Позову начальника караула.
- Для чего?
- Чтобы убрать ваш труп!
Офицер солдатам:
- Узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните от слова "клоун" - сгною.
Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает:
- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.
Зажег, затянулся:
- Вот ведь бл#ди, а на лопатах-то такое не пишут!
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
На призывной комиссии:
- Так, призывник, что делать умеешь? Ходишь по воде? В морскую пехоту...
Внук спрашивает у деда:
— Дедушка,а ты был на войне?
— Да ,был....... даже одному немцу ногу прострелил.
— А почему ногу, а не голову?
— А он уже был без головы.......
Забрали программиста в армию офицером. Построил солдат и командует:
- На нулевой-первый рассчитайся!
Молодой лейтенант, выпускник авиационного училища, приезжает в часть. Командир говорит:
- Пройди на склад службы РАВ, получи табельное оружие.
Приходит на склад, ему дают ПМ.
Лейтенант: - Так вот ты какой, МИГ-29...
Замполит отругал солдата за то, что тот побежал в столовую, не убрав рабочее место.
Солдат в ответ:
- Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано.
Ведут солдатика на расстрел.
- Ох и мерзкая же погода.
Конвойные:
- Не тебе ворчать - нам-то еще обратно идти.
Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор: — Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант: — У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор: — Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант: — У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор: — Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант: — Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением: — Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант: — Это элементарно — на одном ухе очки не будут держаться!!!
Товарищи! уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного придурка, а он — целую группу!
Генерал видит часового на посту с открытым над головой зонтом.
- За всю свою долгую службу ни разу не видел солдата, который бы боялся дождя.
- А я и не боюсь, у меня зонт.
Старослужащий в армии именуется — дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.
Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии...
Война. Командир поднимает бойцов в атаку:
- Вперед, ура-а!
Солдаты двигаются вперед, только Рабинович пятится назад. Командир к нему:
- Куда, расстреляю!
- Да вы шо, я разгон беру!
— Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
— Кто звонил?
— Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.
Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд.
На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много.
Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?
Под глумливые улыбочки президиума общего собрания из рядов российской гильдии сантехников был исключен Василий Сухой. В рабочее время коллеги застали его за одиночным распитием бутылки ряженки.
Жарким летом в армии на учениях:
- Рядовой Сметанин, у вас во фляжке остался глоток воды?
- Да, братан!
- Что вы себе позволяете рядовой Сметанин, отвечайте по уставу, вода есть?
- Никак нет, товарищ сержант!
В армии, сержант - новобранцу:
- Кем вы были на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будете по утрам кричать "Подъем".
- Почему я?
- Вы же привыкли к ненависти.
Интерфакс: имущество полковника Захарченко обратят в доход государства.
То есть опять все украдут, но уже другие люди.
Грузин смотрит на своего ребенка, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает
жену:
— Тамара, слушай, ты его родила или связала?
Почему во взводе несколько сержантов? Один сержант дрючит всех солдат без разбору и жалости. А на боевые стрельбы взвод ведет другой сержант.
На полевых учениях сержант подает команду:
— Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева,
половина — справа. Остальные — за мной!
Отправили на работы за территорию военной части 4-х бойцов и прапора. После окончания работ прапор построил бойцов и считает:
— Раз, два, три, четыре. Нас было пятеро. Где пятый? Ищем пятого. Разойдись.
Проходит 10 мин. Опять построение, та же история, команда "Разойдись. Ищем пятого". После третьего построения один боец говорит:
— Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а Вы становитесь в строй.
Считает: "Раз, два, три, четыре, и показывая на себя — ПЯТЬ.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит:
— Так, это мы тебя, урод, полчаса искали!
Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его
вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него ежемесячно
будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.
Тот вызвал к себе ее мужа:
— Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить
жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!
— Товарищ полковник, а какую сумму, по вашем мнению, я должен недодавать жене за
танк?
— Думаю, что не больше 10 рублей.
— Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней
сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:
— Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к
той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!
Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!
Сержант вручил рядовому Бримсу его оружие, автоматическую винтовку.
— Почему на прикладе прикреплена подкова? — спросил рядовой.
— Силу отдачи при стрельбе из этой винтовки можно сравнить с
ударом копыта. Так что будь внимателен, сынок.