- А чего главный молчит?
- Не знаю. У нас в армии так, если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет.
Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Ну, ж@па с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "ж@па с усами"...
— А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
— Жопа с усами...
— А кого, Ви имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
— Дневальный! Что это такое?
— Голова, товарищ прапорщик!
— Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!
Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение:
"Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение".
- Вы не солдаты, а беременные тараканы! До сих пор я спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец...
— Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.
— Какую, товарищ президент?
— Предлагают послать часть танков им на переплавку.
— Танки, — недовольно морщится министр. — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо. . .
На политзанятиях офицер спрашивает:
— Мамедов, что такое нейтралитет?
— Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов — слева, я -
середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов — на себя, я -
молчу. Я — нейтралитет.
Объявление на дверях военкомата:
"В связи с кризисом и необходимостью укрепления обороноспособности страны, все ранее данные взятки считать
НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМИ! "
— Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
— Не жадничай — пусть воробьи поклюют...
Третий день висел над городом воздушный десант эстонцев.
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!
В ленинской комнате солдат плакат раскрашивает. Мимо командир проходит и любовно так говорит ему, похлопывая по плечу: "Рисуй, рисуй, Паганини!".
Продается дрель! Работает без розетки!
— Ну-ка, покажи!
— Вот...
— Так это же калаш!
— Ну, калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо!
Я вчера такую девушку впервые на свидание пригласил. Сидим рядышком, держимся за руки, смотрим глаза в глаза, начинаем тянуться друг к другу и тут входит сержант и как рявкнет:
- Свидание окончено!
Новый командир дивизии, проверяя запасы воды в части, спросил, какие меры приняты для ее очистки.
— Первым делом мы ее прокипятили, сэр.
— Хорошо, — одобрил генерал.
— Потом мы пропустили ее через фильтры.
— Отлично, — отметил командир.
— И после этого для полной гарантии мы решили пить только пиво.
Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.
— Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?
— Да вон, в уголок, рядом с моим!
Хищения в особо крупных размерах продолжаются в российской армии. Задержан военнослужащий, выносящий раненых прямо с поля боя.
Специализированный институт с уклоном от армии.
Солдаты 127-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.
- Что такое: зеленое, лысое и скачет?
- Солдат на дискотеке.
Прапорщик - солдатам:
- Так ребятки сегодня отдохнем, копайте тут и тут, а я пока схожу узнаю где надо.
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
— А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
— Ну хватит! Надоело! Делают из нас дураков, понимаешь!!!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
Мент ему:
— Так, заткнись!.. Я с уткой разговариваю...
Приходит офицер домой в задумчивости и спрашивает жену:
- Мань, а как ты думаешь, половой акт - это работа или удовольствие?
- Знаешь Вань, отвечает та немного подумав, наверно удовольствие, если бы это была работа, ты бы взвод солдат пригнал.
Солдат разгадывает кроссворд.
- Товарищ прапорщик, летательный аппарат - это дирижбамбель, или дирижбумбель?
- Эх ты! Элементарного не знаешь! Аэросрат!
— Это у вас что?
— Бенгальские огни.
— А это?
— Шутихи. А вот — хлопушки, салюты!
— А это что за 12-метровая петарда?
— "Тополь-М".
— И как работает?
— Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам — ... здец! "
Офицер ругает сержанта:
- Я тебе сколько раз говорил, что сначала надо предупредительный выстрел сделать!
- Я и сделал.
- А в голову зачем?!
- Чтобы скорее дошло.
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#й!"
Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет.
- Сначала отремонтируете забор.
- Есть! - хором отвечают солдаты.
- Потом покрасите веранду.
- Есть!
- Затем польете огород.
- Есть!
- Бог мой, надо же так оголодать!
Возвращаясь поздно со службы и видя недовольное лицо жены, молодой лейтенант мысленно отдавал себе команду: "К выносу мозга стоять смирно!".