В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют,
что "и не заряженное ружье раз в год стреляет".
Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация
осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже
двадцать раз выстрелит.
В военкомате молодой человек заявляет, что не может служить потому что он пацифист. Собирается комиссия, обсуждает сложившуюся ситуацию. Потом из кабинета выходит к призывнику военком и говорит:
— Мы тут посовещались и решили — одними пед@растом в армии больше, одним меньше.. Призван!!!
Цитата из жалобы. "... требуем во множественном числе нас называть
ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным ОМОНовцы...."
— Удивительное рядом.
Таможенник Николаев, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов
Группа "Руки вверх" выпустила свой новый хит для призывников - "28 мне уже - поцелуйте меня в ж".
- Кацман, почему Вы отказываетесь служить в армии?
- Но я же там никого не знаю...
Солдаты купаются на одном берегу речки — генералы на
противоположном.
— Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, — закричал один
солдат. Генерал глянул — и вправду навыворот. Удивленный такой
наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
— Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по
тесемкам?
— Говном наружу, — донеслось с того берега.
— Какая первейшая обязанность солдата на войне?
— Умереть за свою Родину!
— Неправильно! Первая обязанность солдата — сделать так, чтобы наши враги умерли за их Родину!
Поймал старик золотую рыбку, она взмолилась и говорит деду:
— Отпусти меня, дед, я любое твое желание исполню...
— Хочу быть Героем Советского союза!
... И остался дед один с двумя гранатами против пяти танков...
— Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
— Да
— Это вам из ФСБ звонят!
— Я знаю!
— Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!
- Брат, вот ты отслужил, а самое главное, что тебе дала армия?
- Я избавился от страха, что меня призовут служить!
— Где твоя винтовка, Сидоров?
— Я не взял ее.
— Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат
без винтовки?
— Офицер.
На флоте проверка. Прибыл командующий — целый адмирал(А).
Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блистит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К1:......
А:-..И!?!?
К1:-..???
А разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже.Там не все так идеально, но и команда и палуба надраена.Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!"
А:- И?
К2:- Не понял, товарищ адмирал, а что "И"
А разворачивается и уходит. Спустился по трапу — злой. Думает:"На ком-бы оторваться?". Видит — невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются — не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): "Эй, на шаланде, подать трап адмиралу" С верху выглянул матрос. Смотрит-АДМИРАЛ!!!. Говорит "У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего — щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову". Пднялся адмирал — от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. "Извините,-говорит,- товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели".
А:- "И-и-и!!!!!?????"
К3:-"Бабы — в трюме..."
А:- "И?!?"
К3:- "Стол накрыт..."
А:- "Здравствуйте товарищи военные моряки!!!!!!!"
Таможенник спрашивает у туриста:
— Что у вас в этой сумке?
— Корм для собаки.
— Откройте.
Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком и сигаретами.
— Вы считаете, что ваш пес будет все это есть? — иронически спрашивает таможенник.
— Не захочет, пускай не жрет, это его дело.
До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют.
Во время службы спал плохо, так как сам охранял.
После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют...
Часовой на КПП остановил офицера.
— Я — майор Петренко, — заявил офицер, — вы меня знаете.
— Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас
пропустить.
— Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они
спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздался
голос:
— Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в
него, как требует устав, и пошли играть в карты.
Маршал звонит генералу:
— У тебя есть два толковых полковника?
— Ну... есть!
— Пришли их ко мне, надо диван переставить.
Парашютист-новичок спрашивает у инструктора:
— Что делать, если парашют не раскроется?
— Открывай запасной.
— А если и этот не раскроется?
— Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что теперь делать?
Прапорщика спрашивают:
— Петрович, долго еще служить будешь?
— Пока руки носят...
Новоиспеченного военного полицейского спросили, что он
испытывает, когда рядовые называют его "свиньей".
— Это меня не волнует, — ответил он. — Я никак не могу привыкнуть
к тому, что меня называют "сэр".
Приземляется парашютистка:
— Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
— Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
— Слышь, кум, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств — смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины — 0 процентов, пособие по безработице — 700 долларов, бензин — 10 центов.
— И не говори, кум, не ту страну бомбили.
Чукча приходит после армии. У него спрашивают:
- Чукча, ты самый глупый был в армии?
- Нет, самый глупый был армян, он меня два года за девушку считал.
— Где вы потеряли руку? На фронте?
— Да нет. Когда в военкомат тащили.
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
— У меня старшина, ну, прямо зверь.
— Это что, вот у меня старшина, как баба.
— !?
— Одни наряды на уме...
Забыл одеть на ночь антимоскитную сетку, в итоге ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: 7 убито, 3 ранено, в том числе один гражданский — на кота наступил.
На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если вы
убиваете ради удовольствия — вы садист, если вы убиваете ради
денег — вы наемник, если вы убиваете ради того и другого — вы
рейнджер".
— Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки!
— Они сообщили, что сейчас уже подтягиваются, товарищ генерал!
— Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок пооджиматься.
Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
— Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы!
Офигевшая учительница:
— Это же дети...
— Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!!
Юдашкин заявляет, что Минобороны исказило его проект военной формы.
— Так, варварски были убраны: эполеты, доломаны, ментики, шелковые белые парадные рейтузы, галуны и бархатная тесьма...